Kar hogy nem mondhatom el

 

Pedig neha ugy erzem szetfeszit. Nem mondhatom el, hogy olyanok vannak olyan helyeken, akik nem oda valok. Ha en nem tudok valamit, kerdezek, de ugy latom a kornyezetemben csak engem aldott meg a JoIsten ezzel az erzessel. Megjegyzem, hogy ez egy szimpla kepesseg,semmi mas nem kell hozza, csak ido,es tisztelet. Es ebben sajnos en nem segithetek, mert vagy van vagy nincs. Jo lett volna belole egy ici-pici tegnap. 5 ev munkajat 2 ora alatt kellett egyik tobiirol egy ideiglenes tobiira atpakolni. Delutanra eletemben eloszor valami melyrol jovo szomorusaggal egybekotott mentalis es fizikai faradtsag nyomott le. Ugy ereztem magam mintha egy oriasi sziv lennek, egy oriasi agyban. Mindenhol dobogtam es a testem csak egy oriasi szivtarto volt hogy ne kint, hanem bent  legyen. Olyan, mintha a sajat letem megkerdojezodne. Vajon mive leszek eme vilagban? Tudom hogy kacifantos olvasni, de szerintem aki ismer erti. 

Kar hogy nem mondhatom el,mennyire hianyoznak az elvesztegetett percek, amik mar nem jonnek vissza. Kar hogy nem mondhatom el hogy olyat ereztem amit eddig nem. Nem akarom megeroszakolni a masok erzeseit es gondolatait mert fontosnak lenni, csak erzesek altal lehet, materialisan nem. Becsaptam sajat magam azzal hogy azt sulykoltam magamnak, 

kepes vagyok nyomot hagyni utanam. Eleg balga vagyok.

Itt ulok egyedul es elfelejtek beszelgetni. Mert a hangom vagy a beszelokem az utobbi honapokban sok csatat vivott, rokkant lett mint en. Na szuper, ket rokkant egy csardaban -  jol nezunk ki...soha nem erzett lazadas van bennem. Es mert nem mondhatom el hogy mit erzek faj a torkom a sok, nem kimondott szotol. 

Es amit en sem tudtam az az, hogy a Facebook uzeneteket is elveszitem egy ideiglenes geppel. De koszonom kerdesed jol vagyok. 

Az en kapcsolatom

A szavaknak nagy hatalma van es en most az kivanom, hogy most azonnal jojjon ra a hasmars arra aki ma belenyult a gepembe. Egy 5 eves kapcsolatot tett tonkre. Joban voltunk, soha nem vitatkoztunk, persze neha mar-mar onalosodni akart, sajat gondolatai voltak, neha megprobalt csinytalankodni. De jol megvoltunk. Most irni sem tudok rendesen. A betuk ugralnak elottem, pedig ugyanazt csinalom mint eddig. A keyboard torlesevel az en nagy szo - taram is husss ment a levesbe. B+b+b+. De mi  a faxert nyul bele egy specialis szamitogepbe olyan ember aki nem ert hozza. Igaz hogy Tobii nem volt fiatal, de nem volt demencias sem, de most mintha agymosason esett volna at. Nem ismer fel hiaba kopogtatok memoriajanak ajtajan, nem erti mi a jo istent keresek nala. 

De nem csak a keyboard az amit kitorolt de az eye traking programot is. Ezt a bejegyzest mar egy oraja irom, es hogy bemutassam ot nap 50 oldal, azaz napi pfff. Olyan duhos vagyok, hogy szikrakat szor a szemem. Mert hiaba calibraltuk ujra, xar, nagyon xar. Edes istenem miert engedsz hulyeket a kozelembe. Ot ev, anyad.

ugy erzem magam mint akit megbiznak hogy vegezzek el egy vakbel mutetet de bena vagyok.

Es egy cifra mondattal zarnam...(hogyazrezfanfutyulosrezfaxubagolyvigyeneltegedapokolbugyrabateidiotabaromkocsog.

Szeretem is meg nem is

 Valahogy igy. Az utobbi idoben csendes megfigyeloje voltam onmagamnak es a kornyezemnek. Rajottem hogy festeni sem lehet nalam jobbat es szebbet talalni. Oh persze hogy vicceske vagyok tudom, de tapasztalatbol hallottam :) es komolyan az utobbi idoben hangom sem lehet hallani. Mondjuk azert is mert a hangom Mekkaba nyaralni es nem akar visszajonni. Nem baj mondanam de ez annyira nem vicces. Azert nem, mert mostansag tenyleg  csak azok ertenek akik ismernek. Es ez azert fontos mert az alapszintu elethez szukseges letezest befolyasolja. Es en mar nem tudom hogy milyen magyarazatot adjak, ez nem privilegium, nem extra kenyelem, ez egy75%-ban bena  ember szukseglete. 

Az hogy tiz ev ota cipelem ezt az ordogi betegseget, az nem mast, ez csak az en eromet bizonyitja. Bebizonyitottam hogy az elni akarasom joval tobb mint apro csatak megnyerese. Erzem hogy ezek a harok... Annira nem meltok egy ilyen betegseggel szemben. Mert ez odaig fajult, hogy a nevetol is sirogorcsot kapok, amitol a hangom veszik el. En ugye Angliaban dolgoztam apolokent otthonban. Emlekszem a lakokra, a dolgozokra, es a mentalitasban is teljesen mas. Ezzel nem azt mondom hogy degradaljak barmit is. De lehetne csinalni mashogy is.

Furcsa volt a multhet, nem gondoltam hogy ennyi Jo Ember van a vilagban. Mi Magyarok megis csodalatos emberek vagyunk. Csak egy ärtatlan par soros bemutatkozast irtam, amit bevallom oszinten ki akartam torolni de nem sikerult. Keso este volt, lottek fel a pizsamat, ugy gondoltam reggel majd kitorlom. Kinyitottam a feszt es mint az Alpok legmagasabb csucsarol elindult lavina ugy omlottk az emberek reakcioi es levelei. Minden oraban volt miert sirnom. A fellegekbol persze visszahuzott a valosag. De egy hetig megtapasztalhattam milyen a "nepszerusegben" furdeni. Jo, nagyon jo. Kaptam 70 uj kovetot a meselo oldalamra. Nagyon halas vagyok erte. Es mivel itt is tobb mint 650 olvasom volt, fogadom, igerem hogy tobbszor jelentkezem.

Kerem vigyazzanak, az ablakok zarodnak!!

Megfigyeltemccchogycccmegfigyelnek.Tecccik. Ettolcccnemcccijedekmeg. Tul sok tortent vala amikrül nyemän tracs vala. Nincs mult, toroljuk ki, kezdjuk ujra. Szerintem meg nem. 

Nem kezdhetem az elejen, de csak azert mert all. Uj ido kovetkezik. En a regi csiti-cseti  Ozike  vagyok, es ezt ezen a heten mindenki megtapasztalhatta. Peldaul a gyerekeim, mert egyetlen rinya pillanat sem volt. Vegre egy nyugodt hetuk lehetett ( szivesen). Egyetlen rossz szo, pillantas nem volt az apolokkal csak mosoly, moka es kacagas. Mert ilyen az amikor olyanok segitettek akik ismernek. Es nem azert aggodtam hogy ki nem fogja erteni a konyorgesemet, hanem hogy tudjak-e hogy pl nem levehetendo az elteto levegot kozvetito arcra helyezendo szerkezet. Igy hat boldog hetet tudhatok magamnak.

Es ennek van egy oriasi konkluzioja. Meg pedig az hogy ebben az Als ällapotban nagyon fontos az allandosag. Ez nem kivaltsag, csak egy elfogadhato elet es bizalom. Vagy ertjuk vagy nem, ettol még ez fontos. Mert aki nem ert tobb kart okozhat mint hasznot. Es ebben semmi haszon, talan csak annyi hogy ha a nap jo, nem tulelek , hanem megelem hogy jo. Ennyire egyszeru. Nem vagyom baberokra csak ilyen napokra. Tul sokat kivannek? Nem hiszem.

Ket het kellett hogy lecsillapodjak. Sajnos. Ket het ami megcsipkezte a lelkem. Mert sokan nem tudjak hogy mar konnyebb angolul mint a sajat anyanyelvemen beszelni. Hogy a gyerekeim sem ertik hogy mit mondok. Tudod ez nagyon szomoru. Egy anyanak nagyon faj.

Voltam. Lettem.

Amikor segitseg kell

Az most van. Sajnos a tortentek jobban megviseltek mint gondoltam. Sokkal jobban. Heves szivdobogas, rossz kedv, rengeteg siras. A hangom elutazott Mekkaba, a tudom a Himalaja csucsan rekedt levego utan kakodva, testem egy szuk szikla repedesbe szorulva. A gyomrom liftezik minden nap negyora tajban. Miert akkor? Ne kerdezd, nem tudom ra a valaszt. Most kaptam eloszor pszichologus segitseget amiert most nagyon halas vagyok mert meg vannak terveim, ezert nem akarok meg meghalni, meg nem allok keszen a halalra. Tiz ev es igazan senki nem segitett feldolgozni hogy barmikor elmehetek egy mas vilagba. Persze tudom hogy ez is ember fuggo, es en hagytam magam fuggni ebben a  furcsa vilagban. Ez egy olyan vilag amit nem en valasztottam, a vilag valasztott engem, es mindenkivel egyutt. 

Ma talalkoztam a pszichologussal. Nem volt konnyu, egyaltalan nem, hisz annyi minden bant, annyira csorbult a lelkem. De a kapcsolodas annyira konnyu volt vele, mint amikor valakivel sok sok ev utan ujra talalkoztok. Hihetetlen jo, de egyben fajdalmas seansz volt.

Az emberek annyi fajdalmat kepesek csendben, neman elviselni, hihetetlen. En ekozben gyavan?Kitarulkozom? Vajon gyavasag e kitarulkozni?? Ezen gondolkodom egy hete. Szerintem egy het utan mar tudom hogy szembenezni a halällal es egyutt elni vele , na ehhez kell kurazsi. Eshogymiertiromlehatazertmert szerintem egyertemu de rad bizom,.

Van egy pont a diszkriminacioban is ami mar nem vicces

 Hat most mit mondjak, ez egy liberalis tarsadalom, ahol minden ember egyenlo. Mondjuk ezen hosszasan tudnek vitatkozni, mert pl par kolleginaval nem szeretnek azonosulni. Mult heten volt egy nap amikor nem volt felelos aki segiteni tudott volna . Tehat a lanykam jott a fiam segitsegevel hogy egyaltalan tuleljuk a napot. Es oszinten szolva, en mar szivesen bemoszerolnam hivatalos helyen, ahogy velem viselkedett.  Minden ami etikatlan azt kipipalta a tetteivel. Azt mondjak hogy en vagyok a problema, de etikailag lehetnek en az " uveghegyen tuli bibircsokos gonosz boszorkany" akkor sem kulonboztethet meg azert mert nem beszelek hollandusul. O aki tudom hogy beszel angolul, csak hollandusul karattyolt, en pedig csak neztem hogy,,, de ezt most komolyan??? Nem jutottunk dulore. Es oszinten szolva maar konstataltam hogy joszar lesz a napom,de megerkezett a lanykam. "kartarsno" ettol kezdve be sem jott, nem segitett annak akinek a munkajat vegezte. Egy modortalan nember akire a kisujjamat sem biznam, nem hogy az eletem. 

Amit ma ateltem azt az utolso ellensegemnek sem kivanom. Fizikailag (agyra lenyomas, rangatas) verbalisan es mentalisan .... akinek a  feladata a tisztesseges es emberseges segitseg nyujtas. Miutan ... nem akartam semmit tole. Igy nem ettem nem ittam delutan 4-ig. A privat felemet ugy takaritotta meg, mintha sexualtam volna orakon at, pedig csak pisiltem. A fejem szet megy.

Szoval ma betegkent, benakent es emberkent, embertelen banasmodba reszesultem.

Nem azert vagyok csendben

 - mert buntetek, vagy mert nem szeretlek hanem azert mert hp vagyok. Mert jo lenne ha egy nap 36orabol allna. Annyi mindent szeretnek meg tenni, de nem tudom meddig elek. Oh nem gondolkodom a vegen, de ugye bar Ember tervez, Isten vegez. Ugyhogy igyekszem mindent megirni ami bennem van. Mar nem vitatkozom a kollegakkal, pont leszarom mert en mar nem fogok valtozni. Akinek nem tetszik annak csak annyit hogy kb. 

Az elso mesekonyv a sorozatbol kinyomtatodott. Es szeretnem ha sok kisgyerek kedvet lelne az olvasasban. Es ez a gyerekek egeszseges fejlodesehez  fontos kell hogy legyen. 

Elorendelheto, pl gyereknapra, vagy szulinapra, vagy csak ugy. Mar a masodik konyv is ellenorzes alatt, ( A Tolgyasztal mesei), de a harmadik is olvasas(beta) is folyamatban.

De  orommel osztom meg, hogy egy meses szakacskonyvet irok jelenleg gyerekeknek, olyan receptekkel amik konnyen elkeszithetok es melyek oromet okozhatnat a csalad minden tagjanak. 

Hidd el megeri varni a Kuncogo Kanal receptjeire hisz ilyenek kozul valaszthatsz majd :  Törpehegyi Sajtos Sziklaszirtek (Ropogós mini szendvicsek a legnagyobb kalandoroknak). Vagy Hajnali Felhőpárna Sonka-szalaggal (Pillekönnyű, sajtos-sonkás omlett a legszebb reggelekhez), 

Rattyittya

 

En sosem gondoltam hogy ekkora a kontraszt ket ember vagy ket csoport kozott. V Valamilyen okok miatt azt hiszik, hogy a spanyol viaszt is ok kakiltak ki. Van egy  ket  kollegina aki sajnos nem a szivem csucske. Nem tehetek rola, vagy elsore szimpi, vagy soha. Hat o sem jott be. Es a legnagyobb baj hogy egyaltalan nem tud, ert egy fikacni angol szot sem. De beszel es csak mondja en egy kurva szot nem ertek, de o sem. Es ilyenkor a body language sem segit, leven hogy bena vagyok. A szemmel veresem azert nem mukodik mert nem nez a szemembe. Hiaba irom le, masolni sem tud. 

 Pedig csak az van, hogy Als -em van, ami annyit jelent hogy mindent elvesz ami emberi. Persze latom es erzem hogy a lejton vagyok. A hangom gyengebb, es habar igyekszem ismetelni a szavakat szazszor is ha kell, nehezen ertheto, ez mindkét felnek fusztralo. Igen, nekem is. Ezert aranylag ugyanazok jonnek segiteni. Hogy ez neki miert faj ennyire, mert normal esetben is ugy osztja a munkat, hogy o segitsen., Kiara L megmondta hogy 12 orgazmus lehet. De felmerul a kerdes miert ram izgul? Rajtam semmi izgato nincs tiz kerek eve. Pedig az uj idoszmitasom elott meg voltam gyozodve rola, hogy izgato voltam. De hat ugye, akkor meg az EGO klub tagjai koze tartoztam.

Sajnos ez a het sem ugy alakult ahogy kezdodott es ahogy szerettem volna. Vagy gyomorrontast kaptam vagy a gyomrom toke is tele volt a "nutridrink-kel" amit a szondan keresztul kapok. Harom nap oklendezes-halalfelelem- panik roham-hidegmeleg szeretkeznek- beszaras, hupsz bement, a mennyezet miert forog - nincs mit ennie egy gyomorbajos kliensnek. Szoval nem konnyu napokon vagyok tul es a szar kaja, hal izu vmik nem segitenek. 

Emberhust meg nem eszunk. Mert nem bantuk, kannibalok kozott elunk. Csak szolok hogy a hollandusok nem esznek pacalt, csirkelabbat, csirke fejet, nem esznek diszno labat, fulet es meg sorolhatnam. Ezek kutyaeledelnek szamitanak itt. Mennyire kell agymosottnak lenni hogy vki ilyen faszsagokat talaljon ki. El tudom kepzelni hogy milyen nyomorult lehet az elete aki ennyire ures. 

Feltoro mult... Nincstelen jovo

 Sosem hittem volna, ha most nem elem meg. Brit tudosok megmondtak, hogy betegeknel visszakoszonnek a mult kockai. Es nem csak ugy hubelebalazs modjara, hanem asztalra csapva, kiteritve az osszes hibamat, vagy rossz erzesemet. Igy pl amikor megcsaltak, azonnal, gondolkodas nelkul cselekedtem. Megbantam? Nem! Buszke voltam? Igen. Mint minden lany, en is elhittem, hogy en vagyok a vilag kozepe. Megbantam?Igen, persze. Nem szabadott volna ferjhez mennem, tul koran volt, en meg hittem a hazassag szent kotelekeben. Nem eltem elotte, o volt az elso ferfi az eletemben. Es husz evesen tul egy hazassagon mely igazabol honapokig tartott, elvalt asszony lettem. Es ott el is vesztem. Egy edzes utan hazafele tartva, eroteljes cipokopogas torte meg a csendet. Ha megalltam a kopogas is megällt. Sotet volt, meglehetosen utaltam a kornyeket, es feltem is, de nagyokat lepve, szinte osontam, hogy mielobb a kapunkhoz erjek. Es ilyenkor termeszetesen nem talaltam a Kulcslyukat , leejtettem a kulcsot. Ekkor a kopogas szinte a fulemet verte, beljebb huzodtam, nem kellett volna, mert a hatam moge kerunve, a kopogas testet oltott, elkapott es rangatni kezdett az arok es az ut fele. En kapaszkodtam a kilincsben. Mig ki nem szakadt a helyebol. Es vegso lépésre mar csak a SEGITS APUUU!!!!
Igy menekultem meg a nemistudom mitol. Nem beszeltunk rola talan csak annyit hogy este tiz utan nem lehettem hazon kivul.

Nincs jovom, csak a jelen az enyem. Es ha mar csak a jelen az eletem jo lesz csendben, bekeben megelni, mert senkinek nincs joga, hogy barmi miatt sirjak vagy fajjon a lelkem. Mert faj, csak nekem, csak igy! Es pont eleg a mult feldolgozasa. 

Lassan meglesz az elso konyv a mesesorozatbol. Mar nyomdaban. Es amennyire szerettem beszelni, most annyira szeretek irni. Epp egy szakacskonyvet kezdtem, ami mese is, receptkonyv is, es valos foszereplok kore irodik.  De mindig orulok a vendegeknek, igy gazdag jelenem van veluk.

Talan sosem tudom meg hogy en vagy a tobbi tebolyodott.

 Most vagy az van hogy utal mint a szart, vagy az egeszbe nagyivbe kakil. Amikor en dolgoztam, mindenkirol mindent tudtam. Mert erdekelt. Tudom tudom nem vagyunk egyformak. Ezek utan mondom, szerencsere. Mondjuk negy nap utan megertette hogy minden nap ugyanaz körülöttem semmi nem valtozik. Ezen felbuzdulva az osszes muszakjaban o volt velem. Termeszetesen nem reagaltam rosszul  mert a tudasa nem egyenesen aranyos a modoraval. Mert a tudasa jo. Es vagy konnyu vagyok a megszokott rutin miatt, vagy nem is utal annyira.

Udv a jelenben. Azon toprengtem hogy az uj kliensek, akik ide jonnek lakni, optimizmussal tekintenek e a jovore, vagy azt gondoljak hogy az utolso allomasuk lesz. Mert ahogy en nezem a marciust inkabb utolso mint allomas. Megent ketten mentek el. Ez persze nem a hely hibaja. De remiszto. Az egyik Als beteg volt. Masfel evig volt beteg, harom hete lakott itt. Harom het. Ennyi jutott neki. Meg sem szokhatta a helyet. Nagyon szomoru sorsok, mert egy eve meg hegyet maszott, biciklizett. Es tegnaptol o sincs. Az utolso napjait a korhazban töltötte a felesegevel, aki rakkal kuzd. Ezek az igaz tortenetek.

Megfogadtam hogy nem politizalok mert minden alkalommal annyira duhos leszek hogy az mar nekem art. Nem tudom mi fog tortenni de...Ok ok, befogtam, nem politizalok. 

Partiztunk is, de ezt majd legkozelebb.. 

Zarjunk vidäman  a napot hiszen az unokam pont ilyen vonasokkal megaldott gyermek mint en voltam kb ennyi idosen.

Elveszett ido...Pedig mindig megfogadom

 

Nem tudom betartani. Minden nap megfogadom hogy nem hagyom cserben a naplom. Tortenet az mindig van,  csak nekem annyi mindent kell csinalnom. Persze most lehet nevetni hogy mi dolga egy bena nocinek, de megmondom ugy ahogy van, rengeteg dolgom van. 

De kezdjuk az elejen. Ez a honap az ujjaszuletes , nekem. Emlekszunk az egy evvel ezelotti orvosi muhibara, marmint ha az agresszivitasat annak lehet nevezni. Meg mindig elevenen el bennem.  Volt egy nemzetkozi nonap, de itt pont mindenki leszarta. 

Van egy egyetlen lanyom es van egy egyetlen fiam. Az egyetlen lanyom pentek 13-an belepett a legerettebb es legszebb korba.(40) En ezeket az eveket szerettem a legjobban. Remelem Ö is szeretni fogja.

Van vagy,,, sok befejezetlen mese, amiket gatyaba kell raznom es kozhirre tenni. Es ujra es ujra olvasom azokat melyek konyvecskebe formalodnak.

A kolleginankat megcsaphatna a szel. De komolyan. Hihetetlen kedvesnek tetszik latszani, de ugye azt mar tudjuk a latszat neha csal. Vele minden képpen. Neha mar nevetek azon ahogy beront a szobamba mint egy fani, mert nem ismeri az ajton valo ugynevezett csengetes helyetti kopogast. Aztan van olyan hogy a lanykam itt van de ezt kollegina nem tudja, igy ugy ront be hogy az ablak is beleremeg. Arcara a dobbenet ul, a mienkre pedig a visszafojtott nevetes. Ezt kovetoen parszor meg bejott, mi pedig arra hogy van keze a kopogashoz. Aztaaa. De amint egyedul maradtam elvesztette a kopogtatas muveszetet. Szegeny en. s lon vilagossag az fejekben vala. gondolom en.

Belathato, hogy nagyon bizi benacska vagyok. Valahogy mozgositani kellene az Als betegeket egy alapitvanyba, mert itt Hollandiaban hihetetlen fontosnak tartjak kiallni az Als betegseg gyogyitasaert, lassitasaert. Otthon gondolom semmi sajnos. bar meg kell jegyeznem hogy azert meg itt is volna mit valtoztatni. Mondjuk hogy nem vagyok probababa. 

Az elet kegyeltjei

 Mi, ti, ok vagyunk. Ki igy, ki ugy harcol a kegyelemert. Hogy ez az elet, vagy a halal, azt senki sem tudja. Ebben a honapban harom lako ment el. Nagyon szomoru mert egy szimpla pillanat es mar nem vagyunk itt. Az osztalyon en voltam az elso Als beteg. Kesobb erkezett M, A, R (o volt a szomszed szoba lakoja). A. hamar elment, R-nak tobbszor volt vakbel gyulladasa, amit antibiotikummal nyomtak vissza. Ezek a gyulladasok gyengitettek le teljesen es csak egy szimpla megfazas elvitte. Holnap lesz a temetese. A ferjenek atadtam a verset amit irtam. Nagyon furcsa hogy a kollegak tobbsege hogy valtozott meg iranyomba miutan elolvastak. Mintha arcon csapta volna oket egy erzes. Na nem kell tul gondolni, nem esek hasra toluk, hihi nem is tudnek. Es hirtelen megtanultak a nevem is. Ezt persze meg nekem is meg kell szoknom, hisz harom ev utan, osszerezzenek a nevem hallatan. Persze van olyan is, aki bennem latja elvezetet, ezert frissen tartva minden alkalommal belemkot. Volt itt mar minden; jo lenne ha..., es a vegen kiegve rajovok, hogy b+ Eduska mar megent nincs rajtad fustszuros sapka! Csak mivel unom, visszaszoltam neki irasban. 

Ez a betegseg nem viccel. Sot valamiert tobb beteg, gyorsabb lefolyas es kevesebb ido a tuleleshez. Tobb a bulbar tipusu ami miatt gyorsan vesztil el a nyeles, beszed es legzes kepesseguket. Amikor egy nepszeru, pl szinesz szenved Als ben, mint Eric D. halalakor mindenki felkapta a fejet. De senki nem tudja hogy eppen ekkor halt meg egy ugyvedno egy ALS Company taja volt, 35 evesen halt meg mult heten. Es meg hany fiatal szenved ebben az ordogi betegsegben. En szerencsere abba a kis szazalekba estem, akik tulelnek egy meghatarozott idot. Eric halala termeszetesen megdobbentett, mert annyira gyorsan epult le.

De maradjunk vidamak, a  Mezei lanyok iden is egyutt lesznek. 

Frontalis utközben.

 

Fura a cim ugye? Frontalis tamadast okozott ez a "rinicerosz" virus. El sem hiszem, akartam irni, de  tudom hogy az apolok haszcizasai, az osztalyon levo flu es megfazasos virusok kapaszkodnak az uniformokba, es setalnak szobarol szobara. Majd ha jo taptalajt talalnak , gazdatestuket elhagyjak  es tamadasba lendulnek. Igy tortent hogy mult heten hetfon benyitottak hozzam is holtakony kollegak , es hoztak magukkal a rinojukat. Hop hop Szerda reggelre kurvara fajt a torkom.

Hmm nem jo erzes. Csutortok, meg xarabb. Orvos hol vagy? Mert kertem de semmi. Majd egyszercsak kenetet vettek. Vartunk. Meg semmi, vartunk. Majd kiderult hogy nem nem flu(pfff), nem kovid (koszi), ez csak egy szimpla torok virus. Pentek minimum 20 panik attack, fulladas fulladas hatan. sejhaj csuhajjam odalett, de vasarnap mar jobb kedvem volt. Hurrä a harcot megnyertem. Elerkezett a hetfo. Anyad. Megfulladok b+!. Vicc ha pont a szulinapon rangat at az ordog a tulvilagra. Unnepelyesen fogadom hogy tovabbiakban nincs szuletesnapom. Keddtol az bejaratott rutinomnak is annyi. A kollegak hat most mit mondjak , hagy  nemi kivannivalot maga utan. Szerdan hazardjatekoztam: "lenni, vagy menni". Inhalalas napi 4-szer zaptojassal,(legalabb is ugy erzik), fulladok mint allat. Csutortok deep, feneketlen melysegbol jovo horges tori meg a csendet. Nos, mikozben harcolok az elteto levegoert, kozlik velem, hogy nem csak en vagyok beteg. Hu b+. Egy masik kollega kozli, hogy nem fognak az agyam mellett allni es varni. Nem is kell b+. De mivel ezt a beszolast mar nem hagytam annyiban, lereagaltam, hatasos volt. Azert nem keves penzt fizet az allam(tobbtizezereuro)ezert a penzert kicsivel tobb emberseget varnek el.

Meg mindig utközben vagyok. A gyogyulas utja rogos, minden sarkon egy virus hadsereg all, mondjuk a virus sem szereti a zaptojast. Szoval rinoviruska kedveske, tavozz tolem satan vagy santan. Mikozben ezeket irom kollegina kozli, hogy mi lenne ha, mert nekik megbeszeles lesz. Nem tudom hogy ennek mi koze van hozzam (detudomcsaknemakarom).

A mainapmondasa:visszatudodtartani?? Haaat nooormalis??

Viselkedesbeli zavar

 Es mar nem tudom hogy en, vagy mindenki mas zavarodott. 

A viselkedesem pont olyan, mint a kollegake. Bunkonak lenni nem konnyu feladat. Nem is értem hogy tudnak? de nagyon jol csinaljak.  Azt nem tudom eldonteni hogy nekik ez zsigerbol jon vagy szimplan csak igy szulettek. Rajottem hogy mindent dokumentalnom kellene.pl ma nekem annyi. Egy idegen, ki tudja, lehet nem is beszel angolul, de en batran kezebe adom a fejemet.. De nem hivom magamra a figyelmet.. Itt tartottam a fodrasz elott. 

Mar utana vagyok. Amikor fel ora kesessel megjelent csak annyit tudtam mondani, hogy - AZT A QURVA. B+ es meg finom voltam es noies. Azt hogy fogy. elo, hagyjuk, de ha azt mondom hogy az apolo kollegina megkoszonte hogy bearanyoztam az elegge szar napjat- szerintem mindent megmagyaraz. Biztos vagyok benne hogy kijott a Lu z e r  kiutes a homlokomon. Kollegina szerint nem volt termeszetes a mosolyom sem. De ugye ajandek lonak sem nezzuk a fogat, igy ezert sem reklamalhatok. 64-eves leszek de soha nem volt egy olyan alkalom az eletemben,  amikor egy kep es a hajam neminemuleg hasonlosagot mutattak. Ne gondolja senki, hogy tul nagyok lennenek az igenyeim, csak ha mar ugyis osszevissza nott a hajam, adjunk fazont neki, hat a fodraszneni adott. Vegul is mindegy, legalabb kisfiu feju lettem. Mert eloszor balrol volt hosszabb, csitcsat, hopp most meg jobbrol hosszabb es ez igy ment egy oran keresztul, maszk nelkul. Rovid lettem hajugyuleg es levego ugyileg is.

Azon gondolkodom hogy irni kellene egy komplex meset a Hupikek torpikekrol a 100 Holdas Pagonyban. Nos? - valaszokat "belekezdjunk" jeligere a postaladamba kerem.

Hol voltam vagy hol vagyok ?

 Ugy erzem magam mint Csiperke Rozsika. Elaludtam tiz evre? Felebredve racsodalkoztam, hogy otthon repkednek a milliardok a levegoben. Mijapaty? Panel lakas kilencven milla? En meg ott tartok hogy a pecsi lakasom het es felert kelt el. Es amiota itt elek Hollandiaban feleltem es elittam. Bizony el tetszettem inni egy LEAP2BFIT formajaban, mert hiszem hogy ez segitett lelassitani az Als -t. 5 eve hasznalom, ez kb 5ezer eu. Mellette biztosito amit havonta fizettem. Es ra kell jonnom hogy amit en evek alatt hasznaltam, masok percek, orak alatt koltenek. Ezert is mondom hogy ataludtam egy ertekrend valtozast. Mint a fing ugy szallnak el a milliardok a levegoben. Ha otthon valtozas lesz, kegyetlen vilag lesz egy szetlopott orszagban. Ha nem lesz valtozas akkor a Magyar embereknek annyi. Visszajon az " orosz oroszlan meg a masik es tovaris ticsör lesz, na meg gyulolkodo emberek. Nem akarok veszjoslo lenni de tobb lesz az agresszio. Na ennyit a politikarol.

Itt helyzet valtozatlan. Vannak jo, szar napok. De nem panaszkodom. Alapvetoen lexarom tablettaval az elet szep. Csak ne lennenek benne remiszto , kenyszeres nyelesek, amikor azt erzem megfulladok. Szerencsére ritkak es rovidek. Velem nincs gond, elvagyok mint hal a vizben. Ha nem bantanak, en sem bantok, ha bunkon szolnak, en is bunkozok. Ez igy mukodik.

A Holland konyha annyira unalmas, se ize, se buze. Es mivel teljesen pepes kajat eszek neha kicsit nehezkes a vacsoram. Este levest esznek szendviccsel. Ez nalam kilove. Es nem gondolkodnak rajta hogy akkor eszek e vagy sem. En meg mindent kitalalok es ettol ugy néznek räm mint egy csodabogarra. Tegnap pl pacalt ettem leturmixolva, mert van Magyar bolt a kornyeken. Be kellene spajzolnom, mert annyira unalmas a minden alkalmi tortkrumpli es valami combot.

A parnahuzatok tadaaamm

A nagy fogadalmak eve

 

Az van, hogy attekintve az elmult evet, mit mondjak, hogy urino maradjak, tan egy kicsit cizellalt volt, telistele hig vegtermekkel. Igy hat osszeultem magammal , hogy kozos nevezore jutva, eldontsuk, hogy mi legyen. 

Unnepelyesen fogadom, hogy ebben az evben minimum de legalabb : 2 hanem 3 mesekonyv keszul el, nyomtatva konyv formaban, a hozzajuk tartozo kifesto konyvekkel.

Fogadom hogy az otleteim, mesek mind egytol egyig segit a gyerekeknek a fejlodesben, hogy megismerjek es megertsek a tortenetek mondanivalojat es tanitasait. Hogy a felnottekben is felebresszem a bennuk szunnyado gyermeki enjuket. 

Termeszetesen fogadom hogy nem halok meg, nincs idom ra. Annak ellenere sem, hogy tanult emberek face to face mondjak bele a szemembe, hogy megyek lefele es hat ugye egyszer csak... Es annak az egynek szeretnek belemaszni az arcaba, es mondani, hogy b+ nem ertek egyet, es nem mellesleg 4 eve is temettel . Egyebkent meg tavaly majdnem meghaltam egy taho, bunko, kegyetlen orvos miatt. Es felultem belole, bar ebben nem sokan biztak. Ugyhogy le van vegtermekezve.

Azt is fogadom hogy csak annyit szexelek, mint tavaly. Semmit! :) 

Unnepelyesen fogadom azt is, hogy figyelmen kivul hagyom a taho, otromba, bunko es szerencsetlen embereket akik sajat xar eletuket vetitik rank. Viselkedni tudni kell. Ha nem akkor majd en tanitok.

Azt is eszben tartom hogy legalabb 63 kg leszek. Majd megmutatom en :)

Fogadom hogy mindenkivel ugy viselkedesem ahogy megerdemli, azaz amilyen az adjonisten, olyan lesz a fogadjisten is. 

Nyah mit hagytam ki? Hmmm ez? Yes...Hmm az? Yes. 

Akkor most ennyi. Ugyis lesz meg boven mit mondanom.

Oräkba zart boldogsag

Jo esetben orak, sokszor csak percek maradnak. 

Egesz eletemben hajszoltam vmit amiert szentimentalisan hittem hogy van. Biztos voltam benne hogy van csak en rossz helyen kerestem. Mit tettem volna ha tudom husz evesen hogy igy fogom tengetni az eletem, ägyhoz, szekhez, szobahoz kotve? 

Talan sokkal jobban ragaszkodhattam volna ahhoz  aki tele volt almokkal, aki sokkal tobb is lehetett volna. Akik ismertek szerintem lattak bennem azt az akarast aki nem lettem sajnos. Beleloktek a valosagba cipelve az almaim. Mutosno akartam lenni de a mellekelt eletem mutatja, nem lettem az. Valami egeszen mas sorsot kaptam akkor es most is. Megalmodtam, hogy anya leszek, es orulok hogy az lettem. A gyerekeim felnottek es megtalaltak helyuket az eletben. Viszont almaimban sem jutott volna eszembe hogy ketszer is ferjhez menjek, de az sem hogy majd egyedul egy szobaban elem az eletem utolso eveit. Ez nem panasz ez csak teny. 

Karacsony elott par nappal, igen mely feladasi szintre sulyedtem. Onnan a beka segge alol kusztam vissza, mert van egy pottom lelek aki miatt erdemes. Nekem o a minden mar, neki irom a meseket, neki csinalok mindent, hogy buszke legyen majd egyszer, hogy az o nagymamaja imadja ot. Nem tudom atolelni, szetpuszilni, de ettol még nagyon szeretem.

Hat igy elek most. Fotozkodom, mutatom, hogy hej de szep az elet, felszurcsolok negy korty pezsgot es jokedvem van azonnal. - gondoltam.

Karacsony elotti durranas-ok

 

Meg a mult heten tortent, de mivel az iroi valsag godrebe estem, élni sem volt kedves, nem hogy irni. A kedvem meg mindig a godorben, de legalabb annal lejjebb mar nincs. Na de akkor most meselek. Nem csak az hulyeket vonzom, hanem a hulye helyzeteket is. Ugyanis egy reggel harman jottek a szobamba. Kozuluk egy un. probanapon volt, hogy eldontse jo-e itt dolgozni vagy se. Felvonultak az agyamnal. En csak hallgatoztam, ahogy az egyik apolo eloadast tart az ujnak a porrol amit reggelente iszom. Jo ezt egy olyan szajabol hallani akinek fingja sincs rola. De levego vetel nelkul puffogtatta mondatait. A gondolataim kozepe egy kurva nagy durranas razott vissza a jelenbe es az a mérhetetlen orditas ami a nagy durranast kovette. B+ a szivroham jott ram, de nem tudtam eldonteni hogy melyiktol. Aztan rajottem. Az uj holgy allo helyzetbol ajultan zugott a foldre. Allo helyzetbol puff. Annyit motyogtam ki magambol hogy aztakurva... Az orditozas beleégett az agyamba. Kozel masfel oraig tartott mig a mento elviitte, meg  szerencsere a holgy tulelte. Es itt akar dolgozni. Az biztos hogy mindenki a tortenes alapjan fog viszonyulni hozza. 

Ettol fuggetlenul tovabbra is iroi valsagban szenvedek. Nem jon, vagyis jonnek a szavak, de olyan kuszasagban hogy az mar hajmereszto. Nagy a kuszasag. 

Meg mindig.

Egy ora mulva... Meg meg mindig.

Nincs mas hatra, mint elotte.

Az ev szerencsetlenje dijatadas

Szombaton megtortent az " ev szerencsetlenje" dijatadoja. Különösen nagy megtiszteltetes szamomra hogy ennyi ember kozul en lehetek az, aki megkapta ezt a dijat. Kulon szeretnem megkoszonni a "kedvencem volt "-nak a "kitunteto figyelmet, es a mérhetetlen " figyelmetlensegetafelelotlenmozdulataiert." Hiszen nelkule ez a fajdalom nem jott volna letre, nelkule meg a pisiles is unalmasan jo erzes lehetne,nelkule nem tortent volna meg hogy huzas helyett, megtol az agyban,  nelkule nem tortent volna meg hogy a jobb labam a teljes erotolas miatt, teljes lendulettel, es sullyal lezuhant az agy szelerol. Mivel meg az elozo sport /terd serulesbol sem gyogyult meg, ez a meggondolatlan mozdulat sikeresen teljesitette a terd extrem seruleset. Koszonom hisz nelkuled nem fajna, nelkuled be tudnam hajlitani a térdem  nem csak 20%-ban. A "temunkadgorombasagodnelkul"ez nem johetett volna letre.

Ez most egy olyan serules, amit nem lehet megjavitani, mert mintha egy kis porc tort volna le es a terdszalag ala szorult volna. Nem vagyok sebesz viszont latom amit latok. Es nem tetszik. Minden napra van vmi szar. Ez a fax betegseg egyre jobban egyre tobbet es egyre tobbszor buntet.Nem unalmas az eletem, egyik amulatbol a masikba esem.

Kedves Mikulas! Azert irok neked,  mert egesz evben annyira igyekeztem hogy ne legyek teher senkinek. Tenyleg lefoglalom magam, irok, otletelek, es igerem hogy ezutan is figyelek. Ajandekba kerhetek egy uj terdkalacsot, ki tudja, lehet hogy egyszer meg hasznalom, lehet egy reggel talpra ugrom es kisetalok ebbol a helyzetbol. Harom het van hatra az evbol, tegy egy nagy szivesseget, segits legyszi hogy elviseljem az idiotakat is.

Fel akarok epiteni egy sajat Mezei brand-at. Sajat mesekepekkel nyomtatott gyerek takarok, parnahuzatok, mese/rubik kockak , gyemantszemes kirakos kepek, asztali kiskepek tartoval, es meg tobb akarmik is lesznek. 

Szelektiv hallomas

 

Jelenleg szelektiven figyelek, mert mar nekem kinos, hogy az erotlen, vekony hangomnak koszonhetoen minden uj apolo azt hiszi, hogy suket is vagyok. Vicces es neha kellemetlen. Van hogy olyan tekintelyes hangon szolitanak meg, hogy gyerekkorom csintevesei es buntetesei jutnak eszembe. Mindig igyekszem leirni nekik, hogy en kerek elnezest de  nem vagyok suket. Azt gondolja nemelyik ha tiz centi kozelrol artikulalva ordit a fulembe akkor nekem ettol erosebb lesz a hangom. Ennel mar csak a kefete egyed kellemetlenebb. Anglisul semmit nem ert, tenyleg semmit sem, de minden csengetesemre lecsap. Ilyenkor olyan vagyok mint a lanykam, ugy felbattya a fejem, hogy csak na. Nem vagyok rattyittya de o, kihozza belolem az asszonyi allatot. Nem az a bajom hogy nem erti(mert en sem) a baj az hogy eszébe sem jut, hogy a telefonnal forditson. Es en mar nem most fogok hollandul tanulni. Igy hat vele szemben nagyon szelektiven vagyok. Nem csak a jarasom, de a vallasom es a hallasom is. A vallasom : szeretnek jobban hinni istenben. Van egy isteni spiritualis holgy akivel ket hetente beszelek az elet nagy dolgairol, hogy kezdodott a spiritualis utam? Igazsag szerint joval korabban mint azt gondoltam. Anno egy kellemetlen alkalom utan elzartam magam, igazan melyen voltam a valasom utan. Tudtam hogy tobb van bennem, de amennyire akartam, annyira feltem is tole. Tiz évvel kesobb mar hittem magamban, ertettem hogy van bennem valami, egy kerdes: Miert? Kerdes, valasz, kerdes... valasz ...kerdes ... 

Nos, a spiritualis holgy azt kerdezte, hogy hiszek e istenben. Igen, de szeretnek jobban hinni. Vagy megis? Lehet hogy neki koszonhetoen erosodtem fel a gyomorlyukasztas utan? Ha igy nezzuk igen, hiszek.

Megérkeztek a meglepetes micsodak, a micsodakhoz, amiket kimicsodalok majd azok kozott akik a micsoda kerdesekre micsoda csodalatosan fognak valaszolni. Jo erzes buszkenek lenni arra amit csinalok, remelem hogy egyszer a gyerekeim is buszkek lesznek ram.