A nagy fogadalmak eve

 

Az van, hogy attekintve az elmult evet, mit mondjak, hogy urino maradjak, tan egy kicsit cizellalt volt, telistele hig vegtermekkel. Igy hat osszeultem magammal , hogy kozos nevezore jutva, eldontsuk, hogy mi legyen. 

Unnepelyesen fogadom, hogy ebben az evben minimum de legalabb : 2 hanem 3 mesekonyv keszul el, nyomtatva konyv formaban, a hozzajuk tartozo kifesto konyvekkel.

Fogadom hogy az otleteim, mesek mind egytol egyig segit a gyerekeknek a fejlodesben, hogy megismerjek es megertsek a tortenetek mondanivalojat es tanitasait. Hogy a felnottekben is felebresszem a bennuk szunnyado gyermeki enjuket. 

Termeszetesen fogadom hogy nem halok meg, nincs idom ra. Annak ellenere sem, hogy tanult emberek face to face mondjak bele a szemembe, hogy megyek lefele es hat ugye egyszer csak... Es annak az egynek szeretnek belemaszni az arcaba, es mondani, hogy b+ nem ertek egyet, es nem mellesleg 4 eve is temettel . Egyebkent meg tavaly majdnem meghaltam egy taho, bunko, kegyetlen orvos miatt. Es felultem belole, bar ebben nem sokan biztak. Ugyhogy le van vegtermekezve.

Azt is fogadom hogy csak annyit szexelek, mint tavaly. Semmit! :) 

Unnepelyesen fogadom azt is, hogy figyelmen kivul hagyom a taho, otromba, bunko es szerencsetlen embereket akik sajat xar eletuket vetitik rank. Viselkedni tudni kell. Ha nem akkor majd en tanitok.

Azt is eszben tartom hogy legalabb 63 kg leszek. Majd megmutatom en :)

Fogadom hogy mindenkivel ugy viselkedesem ahogy megerdemli, azaz amilyen az adjonisten, olyan lesz a fogadjisten is. 

Nyah mit hagytam ki? Hmmm ez? Yes...Hmm az? Yes. 

Akkor most ennyi. Ugyis lesz meg boven mit mondanom.

Oräkba zart boldogsag

Jo esetben orak, sokszor csak percek maradnak. 

Egesz eletemben hajszoltam vmit amiert szentimentalisan hittem hogy van. Biztos voltam benne hogy van csak en rossz helyen kerestem. Mit tettem volna ha tudom husz evesen hogy igy fogom tengetni az eletem, ägyhoz, szekhez, szobahoz kotve? 

Talan sokkal jobban ragaszkodhattam volna ahhoz  aki tele volt almokkal, aki sokkal tobb is lehetett volna. Akik ismertek szerintem lattak bennem azt az akarast aki nem lettem sajnos. Beleloktek a valosagba cipelve az almaim. Mutosno akartam lenni de a mellekelt eletem mutatja, nem lettem az. Valami egeszen mas sorsot kaptam akkor es most is. Megalmodtam, hogy anya leszek, es orulok hogy az lettem. A gyerekeim felnottek es megtalaltak helyuket az eletben. Viszont almaimban sem jutott volna eszembe hogy ketszer is ferjhez menjek, de az sem hogy majd egyedul egy szobaban elem az eletem utolso eveit. Ez nem panasz ez csak teny. 

Karacsony elott par nappal, igen mely feladasi szintre sulyedtem. Onnan a beka segge alol kusztam vissza, mert van egy pottom lelek aki miatt erdemes. Nekem o a minden mar, neki irom a meseket, neki csinalok mindent, hogy buszke legyen majd egyszer, hogy az o nagymamaja imadja ot. Nem tudom atolelni, szetpuszilni, de ettol még nagyon szeretem.

Hat igy elek most. Fotozkodom, mutatom, hogy hej de szep az elet, felszurcsolok negy korty pezsgot es jokedvem van azonnal. - gondoltam.

Karacsony elotti durranas-ok

 

Meg a mult heten tortent, de mivel az iroi valsag godrebe estem, élni sem volt kedves, nem hogy irni. A kedvem meg mindig a godorben, de legalabb annal lejjebb mar nincs. Na de akkor most meselek. Nem csak az hulyeket vonzom, hanem a hulye helyzeteket is. Ugyanis egy reggel harman jottek a szobamba. Kozuluk egy un. probanapon volt, hogy eldontse jo-e itt dolgozni vagy se. Felvonultak az agyamnal. En csak hallgatoztam, ahogy az egyik apolo eloadast tart az ujnak a porrol amit reggelente iszom. Jo ezt egy olyan szajabol hallani akinek fingja sincs rola. De levego vetel nelkul puffogtatta mondatait. A gondolataim kozepe egy kurva nagy durranas razott vissza a jelenbe es az a mérhetetlen orditas ami a nagy durranast kovette. B+ a szivroham jott ram, de nem tudtam eldonteni hogy melyiktol. Aztan rajottem. Az uj holgy allo helyzetbol ajultan zugott a foldre. Allo helyzetbol puff. Annyit motyogtam ki magambol hogy aztakurva... Az orditozas beleégett az agyamba. Kozel masfel oraig tartott mig a mento elviitte, meg  szerencsere a holgy tulelte. Es itt akar dolgozni. Az biztos hogy mindenki a tortenes alapjan fog viszonyulni hozza. 

Ettol fuggetlenul tovabbra is iroi valsagban szenvedek. Nem jon, vagyis jonnek a szavak, de olyan kuszasagban hogy az mar hajmereszto. Nagy a kuszasag. 

Meg mindig.

Egy ora mulva... Meg meg mindig.

Nincs mas hatra, mint elotte.

Az ev szerencsetlenje dijatadas

Szombaton megtortent az " ev szerencsetlenje" dijatadoja. Különösen nagy megtiszteltetes szamomra hogy ennyi ember kozul en lehetek az, aki megkapta ezt a dijat. Kulon szeretnem megkoszonni a "kedvencem volt "-nak a "kitunteto figyelmet, es a mérhetetlen " figyelmetlensegetafelelotlenmozdulataiert." Hiszen nelkule ez a fajdalom nem jott volna letre, nelkule meg a pisiles is unalmasan jo erzes lehetne,nelkule nem tortent volna meg hogy huzas helyett, megtol az agyban,  nelkule nem tortent volna meg hogy a jobb labam a teljes erotolas miatt, teljes lendulettel, es sullyal lezuhant az agy szelerol. Mivel meg az elozo sport /terd serulesbol sem gyogyult meg, ez a meggondolatlan mozdulat sikeresen teljesitette a terd extrem seruleset. Koszonom hisz nelkuled nem fajna, nelkuled be tudnam hajlitani a térdem  nem csak 20%-ban. A "temunkadgorombasagodnelkul"ez nem johetett volna letre.

Ez most egy olyan serules, amit nem lehet megjavitani, mert mintha egy kis porc tort volna le es a terdszalag ala szorult volna. Nem vagyok sebesz viszont latom amit latok. Es nem tetszik. Minden napra van vmi szar. Ez a fax betegseg egyre jobban egyre tobbet es egyre tobbszor buntet.Nem unalmas az eletem, egyik amulatbol a masikba esem.

Kedves Mikulas! Azert irok neked,  mert egesz evben annyira igyekeztem hogy ne legyek teher senkinek. Tenyleg lefoglalom magam, irok, otletelek, es igerem hogy ezutan is figyelek. Ajandekba kerhetek egy uj terdkalacsot, ki tudja, lehet hogy egyszer meg hasznalom, lehet egy reggel talpra ugrom es kisetalok ebbol a helyzetbol. Harom het van hatra az evbol, tegy egy nagy szivesseget, segits legyszi hogy elviseljem az idiotakat is.

Fel akarok epiteni egy sajat Mezei brand-at. Sajat mesekepekkel nyomtatott gyerek takarok, parnahuzatok, mese/rubik kockak , gyemantszemes kirakos kepek, asztali kiskepek tartoval, es meg tobb akarmik is lesznek. 

Szelektiv hallomas

 

Jelenleg szelektiven figyelek, mert mar nekem kinos, hogy az erotlen, vekony hangomnak koszonhetoen minden uj apolo azt hiszi, hogy suket is vagyok. Vicces es neha kellemetlen. Van hogy olyan tekintelyes hangon szolitanak meg, hogy gyerekkorom csintevesei es buntetesei jutnak eszembe. Mindig igyekszem leirni nekik, hogy en kerek elnezest de  nem vagyok suket. Azt gondolja nemelyik ha tiz centi kozelrol artikulalva ordit a fulembe akkor nekem ettol erosebb lesz a hangom. Ennel mar csak a kefete egyed kellemetlenebb. Anglisul semmit nem ert, tenyleg semmit sem, de minden csengetesemre lecsap. Ilyenkor olyan vagyok mint a lanykam, ugy felbattya a fejem, hogy csak na. Nem vagyok rattyittya de o, kihozza belolem az asszonyi allatot. Nem az a bajom hogy nem erti(mert en sem) a baj az hogy eszébe sem jut, hogy a telefonnal forditson. Es en mar nem most fogok hollandul tanulni. Igy hat vele szemben nagyon szelektiven vagyok. Nem csak a jarasom, de a vallasom es a hallasom is. A vallasom : szeretnek jobban hinni istenben. Van egy isteni spiritualis holgy akivel ket hetente beszelek az elet nagy dolgairol, hogy kezdodott a spiritualis utam? Igazsag szerint joval korabban mint azt gondoltam. Anno egy kellemetlen alkalom utan elzartam magam, igazan melyen voltam a valasom utan. Tudtam hogy tobb van bennem, de amennyire akartam, annyira feltem is tole. Tiz évvel kesobb mar hittem magamban, ertettem hogy van bennem valami, egy kerdes: Miert? Kerdes, valasz, kerdes... valasz ...kerdes ... 

Nos, a spiritualis holgy azt kerdezte, hogy hiszek e istenben. Igen, de szeretnek jobban hinni. Vagy megis? Lehet hogy neki koszonhetoen erosodtem fel a gyomorlyukasztas utan? Ha igy nezzuk igen, hiszek.

Megérkeztek a meglepetes micsodak, a micsodakhoz, amiket kimicsodalok majd azok kozott akik a micsoda kerdesekre micsoda csodalatosan fognak valaszolni. Jo erzes buszkenek lenni arra amit csinalok, remelem hogy egyszer a gyerekeim is buszkek lesznek ram.

Nem vesztem el, csak elvagyok

 Mult heten magahoz olelhetett a Noverkem. Meglepetes volt, de megtudtam , es nagyon orultem. Jot sirtunk, kimondottan jok vagyunk benne. Ilyenkor megkerdeznem a JoIstent hogy rosszkedveben muvelte-e ezt velem. Es nem vigasztal, hogy par uj kepesseget adott emberi mivoltom elveteleert cserébe. Sokkal kifinomultabb lett a megfigyelo kepessegem. Sokkal gyorsabban porog az agyam, es ez neha ijeszto. Olyan sok tervem van, annyi mindent meg lehetne valositani, ha volna pl kezem, vagy ha meghallgatnanak. Elkezdtem szignozni a kepeimet, nem kis munka mondhatom. Es en most nagyon buszke vagyok magamra. Almodni sem mertem voltam, hogy meseket fogok irdogalni, hogy kifogyhatatlanul folyik belolem.

 Amit elvett mar nem kapom vissza, de orok igazsag hogy mindenben a jot kell nezni, es nem reklamalni. Ekkor azert megkerdeznem, milyen hasznalni a cipomet? Csak nezek, es a veszteséget latva, csak tudomasul veszem . Hol van a lelkem, es az eletkedv amortizalodasa? Nezem a testem kivulrol. borom lengen igazodik rajtam. Kisse kinyult, vagy meg, de jelenleg minimum ket szammal nagyobb mint en. Ismerem az egyeni sajatossagait. Sajnos, lefogytam magambol. De majd ujra inditom magam, ha lesz idom ra.

Visszaterve a mesekre, az almaim megvalositasara, es lesznek meglepetesek, ajandek sorsolasok Remelem mar karacsonyra. A videok is keszulnek, majd én megmutatom, hogy benan is kepes vagyok a mindenre is!

Szegyellem de betortem

 

Nem tortem be. Ugy dontottem hogy maradok magamnak.

Maradok magamnak, es megvalogatom, hogy mit fogadok el abbol amit ram eroszakkal ram akarnak nyomni, es majd en meggondolom, hogy milyen es vagy melyik jatekban veszek reszt. Epp elegszer loktek bele jatekokba es nem volt batorsagom azt mondani hogy NEM. Kezdem erteni, hogy mindegy milyen jelzokkel dobalnak meg, nekem nem kotelessegem magamra olteni, mert a masik ember velemenye nem hatarozza meg azt, Ki Vagyok En! Plane nem ezektol es nem minden formaban. 

Barcsak ne igy lenne, hogy en vagyok a halalos beteg. De en vagyok es most igazi Magyar gyongyszem leszek. Ez amiket mostanaban atelek, az nem quality life hanem kibaszas. Kepzeld el csak tiz percig, hogy te vagy en. Hogy az elso ket evben faszan elveszted a kezed, labad funkcioit. De a tüdöd faszan mukodik, zabalhatsz, ehetsz-ihatsz, csiti-cseti vagy, mert te egesz eletedben csacsogo voltal.  Aztan honfiasszonsagok fasza mukajuk miatt bekerulsz ide. Innen is uzenem meg egyszer, basszatok meg! Es mar nem ugy csacsogsz, aztan mar tenyleg szarul csevegsz, vegul majd annyira fosul fogsz beszelni hogy meg magad sem fogod erteni. Es b+ ha rad nezkek, es te probalsz szo ta gol ni, addig ok kiabalnak, es amikor leirod nekik, hogy " bocsanat a maszk nem jelenti azt hogy suket vagy, sem azt hogy hulye es idiota lennel. Kepzeld el hogy a harom ev alatt, de miket is beszelek, naponta minimum oten latnak, csinalnak. De holnap megent ujabb ujjak csinalnak, szorozd meg csak 50-el es megkapod az egy eves idegen ujjakat. 

Letelt a tiz perc, lazithatsz, ugy sem tudod belekepzelni. Ok sem, csak ok nem is akarnak. Ha akarnak, rajonnenek,hogy egy ALS betegnek nem jo az orokos valtoztatas, mert nekunk a bizalom nagyon fontos, hogy  megertsenek. Ehhez kepest bekuldenek olyanokat akik egyaltalan nem beszelnek angolul, de olyan gyorsan beszelnek hollandul hogy egy szavukat sem lehet erteni.. Harom ev utan,. Ki tudja mennyi idom van hatra, de most kell ezt csinalni, mert csak.

tanulsag? Vigyazz magadra mert beloled is csak egy van. Ajanlom magam.

Csontvaz a szekrenybol

Mar a masodik. Csorgott zorgott. Nem koszont, kutatott es belepett a szekrenybe. Csakhogy ne legyen jo. Ket lany, akiknek a tojashej a seggukon, olyan hangsullyal mint akiknek a seggebol rangattak ki. Szep, kerek " verbal abuse" es meg buszkek is voltak. De majd most jovok en. Nincs tobb "entyempentyem". Nincs puszika meg dragasag, csak harom lepes tavolsag. Es legkozelebb mar nem hallgatok, ha akar Ici-pici verbalis tamadas er, nem leszek konyoruletes. Nem fogom turni hogy ne tiszteljenek. Tegnap a 21eves csitri osztott ki, es amikor kozoltem, azaz leirtam neki hogy ez volt az utolso alkalom hogy igy beszel velem, es ha nem tisztel mint beteget, tisztelje a koromat. De  csak mondta csak beszelt, es veletlen kibokte hogy : na meg egy akinek nem tetszik ahogy beszelek. Az igen! Van szemelyes, azaz nover aki felugyel, akinek intezkednie kell. Kellene, mert annyira nagyon nem tori ossze magat hogy azt mondjam, ez igen. Akihez fordulhatok, a volt kapcsolat tartom, le a kalappal elotte. 

Sajnos megint fogytam egy kilot. Minden masodik heten mernek es ket het alatt egy kilo. Marciusban amikor egy orvos perforalta a gyomrom eshet napig nem ettem attol kezdve csuszok a fogyas lejtojen. Ez nem tunik fel a kapcsolat tartomat. Oszinten mondhatom hogy nem lehetnek buszkek arra hogy ALS beteget gondoznak mert fel sem merik hogy mekkora kart okoznak bennunk a stresszel. Az ox.stresz szog a koporsonkban, nah erre nem lehet buszke ez a tarsasag. Egyaltalan nincsenek tisztaban mit jelent ez a betegseg. Marmint mentalis szinten. Hogy milyen kart okoznak ezzel nekünk es mas betegeknek es mit okoznak a csaladoknak. 

Mar Szombat van, a kapcstartom dolgozott sz-cs-p, de nem volt räm ideje. De arra sem hogy elmondja azoknak az apoloknak hogy mi a napi rutinom. Ez pont olyan minthogy harom embert beloknek a melyvizbe. Akik kozul egy teljesen bena, a masik ketto nem tud uszni. Azt hogy nekem kell elkeszitenem az egesz napi rutinom, szerintem magaert beszel. Ez mennyire professzionalis? Mert szerintem egyaltalan nem. Szerda ota gyalogolnak a lelkemen. Atrocitas atrocitast er, ejjel nappal. Igen ejjel is, tegnap este is. Hogy mit akarnak elerni nem tudom, mert ha szökom vagy meghalok kbhetvenezereurotvesztenek egy evben . Ige, jol olvasod, ennyi penz mellett ilyen a kinalat. Erdekes hogy a kedvencemvoltvalamikor szemelyes sertesnek vette az iment hogy meg mertem kérni hogy kicsit engedje ki a maszk pantjait. Ugy nezett räm mint a veres rongyra mert neki a picit az 1cmt jelent. Kozben en a szamat haraptam szet hogy ne bogjem el magam. Ekkora gyulolettel nem mostanaban talalkoztam. Vegul is most szorossab mint volt, legalabb nincs arcszerkezeti kulonbseg, mert ugy vagodik az arcomba hogy nyomot hagy rajtam. 

Hogy mi a lofasz van itt, nem tudom!!

Mivel ezek szerint en tanitom meg nekik a magam apolasat unnepelyesen kijelenthetem hogy matol, de mar szerdatol nincs szuksegem kapcsolat tartora, magam is megoldom amit kell. Nem vagyok merges, csak szomoru hogy itt ennyit er egy elet. Sokat tanultam a heten.

A Surplus olyannak látja az embereket, amilyenek. Olyan embereknek, akiknek megvannak a saját történetük, szükségleteik, vágyaik és álmaik.

Szuletett modortalanok

 Azt nem tudom eldonteni hogy a genjeikbe van e kodolva, vagy ahogy kibujnak a mamapocakbol csapja meg oket a szel. Minden esetre lehet szep, vagy csunya, a kedvesseg csak egy maszk. Gondoltam irok egy kicsit a jellemzest azokrol akikre valszasi lehetoseg nelkul rabizzuk magukat. Olyan erzes neha mintha...

Akartam irni hogy arva, de ugye ez igy nem igaz. Viszont az erzes olyan, mert kihez fordulhatunk? Ki az aki meghallgat minket.? Megszoritasok jonnek, riogatnak minket. Ez mar masodik eve van igy. Szorjak a penzt ket kézzel egesz evben, kihalasztak a legszarabb, nem hozzaerto, ellenben a legdragabb bancsot, akik kb hatvanhetveneuroert orankent, mondom orankent nem csinaltak semmit. Honapokrol beszelunk. Azert gondoljunk bele hogy napi bruttootszaeuroert nem akartak dolgozni. Naponta, hetrol hetre. 

Azt se felejtsuk el hogy a masik agency dolgozoi kozott volt az a ferfi apolo, aki  eleve hazugsaggal jott dolgozni, aki eroszakkal leszoritotta a fejem es a maszk levego nyomasa alatt, csak kaptam a levegot de keptelen voltam kifujni az eroszak miatt. Es nem tortent semmi. Annyira nem hogy mindenki ugy viszonyult hozzam mintha a hattyuk halalat jatszanam el benan. Pedig ez felert egy eroszakkal. De nem tortent semmi, felejtsem el. Mert ez csettintesre megy? Van olyan akik mar tobb mint egy eve beteg( nem talalja magat) jo penzert termeszetesen. Tehat ezt a penz kupacot is dobjuk ki a picsaba. Vallalkozo apolok arattak es arat nem keves pezecskeert, olyan kb haromszazert naponta , es az az egy, ki is hasznalja egy kiskapunak koszonhetoen. 

Na, Visszaterve a, megszoritasok jonnek. Mire fel? indokolatlanul kiszornak rengeteg penzt igy ev vegere nincs. Hat b+. Ebbol a Unitbol viragzo osztalyt lehetne csinalni ha megbecsulnek a betegeket, ha nem lennenek felszines, erzeketlen gondozok, ha lenne jo kapcsolattartas, a csaladok megkerdezese. Ebben az agazatban rengeteg penzt van. Csak esz nincs hozza. Na jol belelendultem.

Sosem voltam betoji... Eddig

 Epp/kez/lab embernek is eleg lenne. Most bolcs leszek meg magamnal is, az Isten csak annyi terhet rak rank, amennyit elbirunk... Koszi, hogy probara teszel. Elerted hogy elet igenlove valtam. Annyira szeretek elni, hogy nagyon. Es feltem a nem normalis eletem. Mert van az egészséges/normalis es vagyok en, akinek csak a szemet figyeljed. Na az a szempar ordit helyettem.

A nem kicsit serult lelkem minden furcsasagra azonnal riadot fuj. Mint tegnap. A nem hetkoznapi vacsora combom utan fekvohelyzetem elerese kozben a peg szondam bugyogni kezdett. Mintha ott bofogtem volna. Azonnal begyulladt a félelem langja bennem. Kendozetlenul fostos leszek. Sajnos a marciusi lebegesem nyomai meg nem tuntek el. Egyszoval feltem. Nagyon. Viszont a hozzaallassal bajok vannak. Nem kerek tobbet mint amennyit en is megtettem a munkam soran. De csak nyogve szarosan megy at az erzesem a gondozokba. Szerinte normalis. Van ilyen. Aztan megsem.

A nemkedvesasszonysag ujra elengedte magat nalam. Alapbol olyan mint egy kapkodo idegbeteg. Es ez annyira nem vicces. Kapkod, rohangal mint pok a falon. Nem szeretem amikor ketten segitenek mert ott nem vagyok jelen. Ok el vannak magukkal, de az hogy nekem jo e, az igazan nem fontos. Es meg beszol. sajat fegyveret forditottam ellene. Eszre vette, es nem tetszett neki. Hangot adott neki, kar volt. Mikor emlekeztettem az elozo napi beszolasara es a figyelmetlensegere, meglepodott, azon meg foleg hogy en directben lealazom mint ahogy o probalt engem. Talan nem jo erzes? Oh, nem? Na pont en is igy ereztem magam miattad. Ez komoly?- kérdezte,. Ugy biza- valaszoltam, es megnyugtattam, hogy ezutan minden ilyen atrocitas visszaszall. Megy ez nekem, tudok am igazi bicsi lenni. 

Osszeraktam a meseim konyvekke. 4-be sikeredett. Es mar a kifestok is elkeszultek 1 kivetelevel. Kezdek buszke lenni magamra. Vagy meg jobban mint  eddig. Annyi otletem van hogy egy normalisnak is eleg. De mivel en mas vagyok (bena, de okoska) igy nekem nem eleg. A mesekonyv cimei: Meses Almok: Karacsonyi, Ujevi kalandok... 2.Meses Almok: A Fold Mindenkie... 3.Meses Almok: Zummogi Birodalom Titkos Lakoi... 4. Mese Tanoda : Az Esti Mesekör. 

Hat ennyi mara.

Vegy egy nagy levegot es kezd ujra

Mantranak is szar nem hogy igazsagnak. Beszelnek rolam, nem pedig megoldast keresnek. Hajnali negy utan aludtam el. Van oka, de azt nem kell megoldani. Beszelni rola azt igen, utaljuk egyutt. Egyik fiu jott segiteni ebedelni. Azzal kezdte hogy jovo heten harom éjjel o fog dolgozni, es fel tolem, mert amiket hall rolam, azok alapjan nem tudja mit fog csinalni. Eloszor azt hittem hogy nem ertem, aztan rajottem, hogy tenyleg nem ertem. mi a loszerszam van itt? Ez most komoly? Igen, ez komoly, en vagyok az osztaly réme. Csupan azert mert nem tudok aludni mert a tapasz olyan kozel van, volt  " a vegtermekek ajtaja elotti resz" vekony erzekeny resze volt na azt  a tapasz egette. Az en hibam majdhogynem hogy ilyen nyamnyila volnek. Ma kertem hogy nezzek meg, harmadjara, de vissza kerdest kaptam, miert nem kertem meg azt aki reggel segitett? Hb+ harmadjara kerem. Egy mozdulattal hupsz tapasz le, borrel egyutt. Az en qurva... Mert jobb ha tudom hogy draga a tapasz es egyebkent is. Eddig csak decub gyanus voltam most viszont sebes leszek.

Mint akiket vasvillaval vettek el az annyuktol. Szornyu! De en nem szolhatok mert... Bar meggyozodesem hogy szolasszababadsag volna. En vagyok a hulye hogy nemtetszesem kinyilvanitom, hogy osszeallok egykefetevel vitatkozni. Mert nagyhatalmiurholgy aki egy vallalkozo akkora egoval rendelkezik hogy felnek a szajatol. Es van olyan aki megdicser hogy bator vagyok. Hatb+. Ejjeli pillango muszakot vallal, es a kicsoportorcsemetejethozzamagaval az teljesen normalis, de az hogy nem tudok aludni, az elfogadhatatlan. Persze tudom hogy otthon ezek erthetetlen problemak mert ott az eletben maradas a kihivas. nah mindegy is.

Mindenunk a jatek.

Fordulj hozzam bizalommal,

 ezt a kis fickot a mentosoktol kaptam.

A valasz nalam van. Ha ugy dontesz vagy nem te, hogy bekerulsz egy bentlakasos intezetbe. Hat ha bena vagy mint en, szokj hozza, hogy mindenki latni fogja a pivatocskadat. Ugy bizony, es egy idö utan jobb ha tudomasul veszed, hogy nem vagy lany, vagy fiu, nemtelen leszel. Ha veletlen apaca voltal egy lakatlan szigeten, igy järtäl. Ezert aztan ugy dontottem hogy a muveszi fotom kikerul a falra, hogy elkepzelesuk legyen rola milyen voltam a vadonban. Es lam mindjart mas a leanyzo fekvese. De neha annyira perverz helyzetek keletkeznek, hogy csak sirva rohogve lehet elviselni. Igy volt ez a minap is, midon logok a liftben, szetrakott labbal mintha szulnek eppen, pasi a labam kozott ( szerencsere meleg). Privatocskam szemben velem, egy masik oldalrol kukucskal, es ebben a nagy bekes pillanatban benyit egy fiu apolo. Annyira perverz hogy sirva rohogtunk, de tenyleg. Ezert aki prud az ne menjen intezetbe.

Kedden ket orat utaztam 5 masodpercert. Igen ennyi idobe telt hogy kicsereljek a Peg szondam. Ilyen az amikor tudjak, mit csinalnak. En meg annyira feltem hogy sirni sem tudtam idoben. Mert minden annyira gyorsan tortent.

Vannak visszajaro tortenesek amikor ujra es ujra harcot kell vivnom a hulyek ellen, vagy szemben. Mert jatszik az idovel. Ezt nem en talaltam ki, a kollegak mondjak rola. Gyors, de nem mindenben preciz. Nem en talaltam ki ezt . Vele ez olyan oda vissza kihasznalas van. Meg egy ilyen helyet, hogy a kliens var mert okelme csitteg-csattog intezi telefonon ugyes bajos dolgait. Gyerekek Anglisban ezert ket labbal rugnak ki. Ott en es a fiam csak angolul beszelhettunk, telefon nuku. Itt mindent szabad. Annyira hogy holnap a fiat is hozza. Harom eves gyerek, aki minden szobaba bemegy. Vegig nezi, hogy a legprivatabb mozzanat hogy tortenik. Honnan tudom? Mert mar megtortent. 

Ha a stilus maga az ember,

 

Miket nem talalok?
Akkor eleg sok az "idoeta" körülöttem. Különösen ejjel. Fejukbe vettek, hogy ha ok dolgoznak en se aludjak. Azaz egy vette a fejebe, ha csengetek akkor nem akarok aludi. Modortalan es bunko. Olyan hangosan beszel, szinte mar kiabal. Ha nem hallja amit mondok, mar pedig nem, akkor meg erosebben kiabal, es ramkapcsolja a villanyt. Minosithetetlenul viselkedik. Igy kezdi: tudod ki vagyok? Vissza : tudnom kell hogy ki vagy? Es kerdez? Az evoluciotol indulunk, pedig csak az ulogumom eg, nem kicsit, mostanaban nagyon. Es ejjel amikor egyebkent is nehezen alszom el. Mivel tirpak, a harmadik lampaoltas utan en is az vagyok. Es minden kiejtett szavara csak STOP a valaszom. De mivel hozza szokot hogy a demens kliensekkel az utolso szo az ove, ugy gondolja hogy engem is letiporhat. Bele sem merek gondolni mit csinalhat, es hogy beszelhet veluk. A " lelki szegenyek" mint o, ugyanoda kerulnek mint a beteg emberek. O egy beugros. Remelem mar nem sokaig.
Azt mar megszoktam hogy a nem itt dolgozo csak beugros emberek ha bejonnek a szobamba ugy  néznek räm mintha egbol pottyantam volna le. Es azonnal kiabalva beszelnek. Nem ertem hogy a maszk latvanya miert jelentheti azt hogy suket is vagyok. 

Egy het mulva cserelik a Peg szondam. Felek e? Nagyon. Egyszeruen ha ra gondolok azon nyomban 100 lesz a pulzusom. Mondhatni hogy a zabszem sem megy fel. A terd szalagjaim mar gyogyuloban, majd a mentos agyon kellene vigyazni. Sulykolom magamba hogy  NEM LESZ BAJ. 

Emberek jonnek, mennek, de aki kicsit is normalis az tovabb all. Hihetetlen ez a nagy merteku ember hiany. Mindenki akkor megy szabira amikor akar. Most epp 4-5-el kevesebb gondozo van. Es az eroszakos faszi meg mindig itt van, mintha o uralna a helyet. Senki nem mondta neki hogy ejnye, egyszer nem jott be a vezeto hogy hogy erzem magam, pedig az allam sokat fizet utanam.  

Ha ezt egyszer a klubban elmeselnem...

Az emberek azt mondanak, hogy ez csak mese. Hat pedig nem! " Ezt tapasztalatbol hallottam". Kicsi huszar, kapaszkodj es tanulj kicsit. Szerintem egy szint felett nem sullyedek egy bizonyos szint ala . Ha megis az csak a veletlen muve lehet.

Ennyire meg en sem lehetek fontos! Vagy de megis? Mindenki mastol megtiszteltetes de toled kicsi huszar mar mar unalmas. Barcsak a te tornyodban is annyi okossag es rend lenne mint nalam. Az Als egy szornyen aljas betegseg, ami mindent elvesz ami emberi. CSAK EGYET nem. A Tornyot nem, ami benne van, azt sem. Irtam 2 konyvet hiszen eves kozben jon meg az etvagy is. kb 200 meset irtam, irok es meg irni fogok. Nem azt mondom hogy iro vagyok, de mint mindig eletem folyaman, ha csinalok vmit akkor azt 100%-osan csinalom. Mert van bennem egy harcos Amazon resz, mindenhol, mindenben megalltam a helyem. Furcsa de a sok tanulas olyan vkive tett akire buszke vagyok es a gyerekeim buszkek lehetnek ram. Ez a Csalad! C S A L A D. 

Es amikor pont arrol ertekeztem volna : hogy boldogok a lelki szegenyek... Egy szoke hang ebresztett,- good morning, i heard You didnt sleep to much :)... Nem akartam untatni az apolot . Ezert csak annyit mondtam hogy  - To be, or not to be...

Egy szo mint 100 - Mindenki seperjen otthon. Ha en kepes vagyok meg igy benan is tanulni, orulni, boldognak lenni, szerkeszteni osszerakni anyagot az utokornak.

Magamrol csak annyit ; a terd kalacsom, mert van, hiszen faj, tehat van :) melyet szalagok rogzitenek, ezen szalagocskak strajkolnak, feszulnek. Mar ertem, miert figyelmeztettek hogy ne fussak aszfalton. De ugye egeszsegesen nem gondoljuk hogy rank vonatkozik. Pedig de. Igy most tapasszal probaljak viszonylag helyre igazitani. Figyelek.

Ha van kedvetek hallgassatok meg, en szeretem, a sorozatot is.

Ha egyszer arra ebredsz hogy nem faj, meghaltal :)

En mar csak tudom, mert kurvara faj. Vagyis nem kurvara de faj. Hol itt, hol ott, de mindig van valami. Az ALS nem faj,de mert nincs izom mukodes, nincs ami vedene, ami tartana. Igy tortenhetett hogy vagy a derekam, vagy legujabban a jobb terdem kulso resze. Viszont nem kicsit hanem nagyon. Mindegy hogy hogy es mikepp de ha beljebb hajlik mint lehetne, mar pedig beljebb hajlott nem kicsit hanem nagyon, igy most beszaras szeruc fajdalom fuszerezi az amugy is erdekes napjaim. Szuper hogy ennyire nem unalmas az eletem. Barcsak unalmas, hetkoznapi, karriertol duzzado napjaim lennenek. De legalabb tudom hogy elek, mert faj. Ugyhogy koszonom szepen jol vagyok, de kedves Universum nem mennel mar kicsit szabira, hogy frissithessem a szoftveremet. Tudod nem artana toredezettseg mentesito eksönt kellene vegezni az agyi tekervenyeimen. Jo? Kerlek. Csak par napra szallj le rolam.

Ki kell jelentenem, hogy a lorazepam jo cucc. A ket hete tortent gyogyszer csere meg mindig egy oriasi nagy fekete lyuk a fejemben. Allitolag pont ma két hete reggel kiskanallal ettem a kävét. Sott, meg is pedikuroztek. Es errol a szerdarol semmire nem emlekszem. Ez annyira gaz. Mi van, vagyis lett volna ha faszsagokat csinalok? Vagy felkelek, es tancra perdulok? Persze nem tudom hogy a mit a mivel keverni, ok tudtak e. 

Szoval elek, mert faj, csak tudnam hogy mitol? Miert nekem? Miert ott? Nem cserelhetnenk mondjuk a labujjaimra? Esetleg mind a tizet odaadnam a jobb terdemert?

Hol voltam és hol nem voltam

 Hetfon meg rendeltetesszeruen voltam bizton allithatom. Kedden is hatarozottan voltam estig, aztan estere egyszercsak nem voltam. De nem is tudom hogy hol voltam. 

Tortent ugyanis hogy tobb honap utan kiderult hogy az egyik gyogyszert nem lehet a szondan keresztul adni, ezert cserelni kell. Hogy mikor arrol nem szoltak. Megkaptam 6-kor es utana vmikor mar se kep se hang, nem voltam ura a helyetnek. Annyira nem hogy all ra voltam dolve az agy szeli magasitonak. Itt megjegyeznem doltem mar ra, kenyelmetlen es idovel lelegezni sem konnyu. Hogy meddig lehettem eldolve, kizart dolog mert nem tudom. Azt sem hogy a vernyomasom 60/30 volt. Nem tudtak eletet lehelni belem. A szerda is kiesett, szinte teljesen. A csutortok azert van meg, mert egesz nap kisebb kihagyassal sirogocsben aggodtam. De olyan ordenare sirogorcs hogy ihaj. Gyomoideggel osszekotott, nyugtalan lab szindromaval megspekelt kongo ures fej lepett fel nalam. Nem jo erzes mondhatom.

Az a legszomorubb amikor megtudom hogy nem csak mas gyogyszer, de dupla dozis is. Bealltam, azaz beallitottak, mindezt keres nelkul. Azert ez igy eleg gaz. Az eleted bizod egy intezmenyre es siman barmi megtortenhet. A  tegnapi es a mai napom szorongasos depresszios, sirassal egybekotve. A fejem annyira ures, hogy szinte susog. 

De tenyleg!

Udvozlet Boraborarol

 A jol megerdemelt szabimat toltottem, de olyan gyorsan elmult az a par nap. Az a gyönyörü hofeher homokos part, teknosok mindenhol, es a luxizos bungalow , atyam, mint a menybeli paradicsom. A bungalow padloja vastag uveg, igy minden lepesem egy szintben a tengerrel. Valami furcsa erzes keritett hatalmaba. Ismeros erzes, volt mar benne reszem. Az az erzes, amikor a szived a gyomrodban veri az utemes tamtamot. Épphogy felocsudom az egyik amulatbol a masikba esem. A szomszedos bungalowbol ekkor lépett ki egy magas, tekintelyt parancsolo, napbarnitott, enyhen oszulo, Ferfi-ember. Megcsiptem magam, hogy észhez terjek, elszamoltam vagy szazig, kinyitottam a szemem, remeltem hogy csak delibabot latok. De valosag volt. Ugy udvuzolt, mintha csak tegnap vagy a mult heten valtunk volna el. Magahoz huzott, karjat bilincskent fonta körbe a derekamon. Ujjaival a hajamba kapott, persze lagyan amilyen finoman csak lehetett. Reszketo ujjaim a hatara galoppoztak es csak azt az egy pontot talaltak meg amitol barmikor es barhol megadasra kenyszerithettem.  Karjaiba vett...

es ekkor becsörtetett a szobamba egy apolo, lampat kapcsolt, felriadtam, kezem a bilibe logott es igyekeztem kimondani a bilirubinemononukleinsav, de a b+nel leragad tam :)  Nyah azert valljuk be lehetne igaz is ha, ha nem lennek beteg. Azt hiszem le kell mondanom a podcastolast mert a hangom egyenes aranyban van a fogyasommal. Eljott az az ido, amikor fejben elhadarom amit szeretnek, elosztom kettovel, es egy szoba suritem. A versenysulyom aranytalanul veszcsengo hataran kullog, mikozben a borom ket szammal nagyobb. Barcsak lett volna merszunk feljelenteni azt a kontar, szarhazi orvost akinek a gyomor perforaciomat koszonhettem. 6kg vesztettem, ennek minimum fele izombol veszett.

De  szep nyaralas volt, lett, volna mert akkor az en mesem is tovabb tartott volna.

Szivas avagy szivatas

 Mindketto. Persze nem mindegy hogy szivatok vagy engem szivatnak. Csak ennyi baja legyen, mondhatjak emberek, mert ahogy en elem az Alses eletem, az luxory life. De . Erdekes ahogy egy masik nemzet, mas kultura hogy valtoztat meg bennunket. Ha otthon lennek, mär nem elnek, mert a hazam meg nincs felkeszulve a betegseg miatti monitoros, es viszonylagosan normalis eletminoseg biztositasara. De itt elek, a nyugaton, az "ordas Brussel arnyekaban" es lam megkapok mindent ami konnyebbe teheti vagy elviselhetobbe az eletet. Es habar szivatasbol is van eleg, megis en vagyok aki csendben van, aki jo kliens, aki csak akkor csenget ha valami mar nagyon rossz. 

Unatkozni nincs ido, minden napra jut keseru csemege. Van olyan egyed, aki versenyezni jar dolgozni. Sportot uz abbol hogy a legkomplikaltabb klienst is mar fel ora alatt megtusol, glancba szed, es isten aldja, mehet a dolgara. Szornyu, engem kiakaszt a nemtorodomsege es bekepzeltsege. Allandoan reklamal, mikozben reklamalnak akikrol reklamal akiknek masokrol rekramal. Erted ugye? Ja nem? Na gyere, ulj mellem, elmagyarazom. Magyarul, qurva nagy szarkavaro. Az a tipikus "kefete", nagyseggu akinek az egoja olyan magas mint az egigero bab. Tuti merokancso volt a jele ovodaban. Flegmacukrot szopogat , telefon a fuleben es beszel mikozben dolgozik. Azon kivul hogy modortalansag, mérhetetlen bunkosag is. Es nekem kell varnom hogy befejezze a csevegest, hogy ram figyeljen. De itt minden megengedett. Mig Angliaban felfuggesztik a dolgozot mig ki nem vizsgaljak, itt en erzem szarul magam. 

Hetvegen ismet dolgozott az eroszakos faszi. Mar a hangjatol kiver a viz. Ennyi ido utan  mar tudom miert. Valamikor reges regen tortent valami egy kislannyal, amirol soha senki nem beszelt. A kislany felnott, sosem gonolt ra. De minden tortenet, akar jo, akar nem, nyomot hagy a lelekben. A szulo feladata lenne hogy feldolgoztasson mindent ami a gyerek eleteben tortenik. Visszaterve a faszira, bejott a szobamba es  bizalmaskodva megerintette a vällam. Mintha aram razott volna meg. Atmentem kigyoba, es kisziszegtem a maszkombol, dont touch me. Es itt a legnagyobb hiba a rendszerben, mert semmit nem tett, sem velem , sem a faszival. Senki nem kerdezte meg tolem hogy ereztem magam, vagy milyen segitségre lenne szuksegem.  Talan igy tortenhet meg hogy a dolgozonak tobb joga van mint annak aki mindezert fizet.

Nem vagyok klubtag

Ha meg nem lattad, ha meg nem vetted meg, es tudni seretned tudni hogy lehet vele elni, vedd meg a konyvem .

Nem vagyok klubtag.Foleg nem a fotelharcosok klubjaban.En batran harcolok magamnak de egyedul. Mint Magyar buszke vagyok a hazam magyarjaira, mert ami tortent hetvegen az magaert beszelt. Nem szandekozok senkit sem megbantani de nagyon sokaknal baj van a toronyban. Egy napja igyekszem megerteni egy mondaton, miszerint " 100 muszlimbol csak 10 Belga van. Azt hittem hogy vmilyen rendkivuli elmeny kell ahhoz hogy vilagossag legyen a fejekben.

Az igazi vilagossag a mindennapok kuzdelmeiben rejlik es vegre elkezdodott vmi. Es mint amit mar egyszer irtam, nem lesz konnyu. 

Kepzeld el hogy gyogyithatatlan beteg vagy es naprol napra elveszitesz vmit. Es mar csak vagy, de ekkor egy pici remenysugar felvillan. Maradsz vagy kiallsz magadert? Ugye ugye, minden kovet megmozditanal. Nah ezt tortenik most Magyarorszagon. Egy beteg nemzet akik most felalltak es rajottek hogy van gyogymod. De tenyleg most komolyan ekkora faszsagokat egy komoly miniszterelnok nem hord ossze. De tenyleg, most komolyan. Hat nagy baj van a toronyban.

Mennyire gäz hogy gyogyithatatlan betegkent felek pl a Peg cserejetol. Nem kicsit, nagyon. Kerdes kerdest szult, de egyben biztos vagyok, nem megyek a bredai korhäzba. Az a tiz nap tapasztalasbol -10.

Hamar csoda szamba vagyok Als beteg, mert meg elek, legalabb a hiressegek szeleben furdozzek egy kicsiket. Jelenleg meg van öröm az üromben. Meg van erom, tudok ulni, jol tartom a fejem, a tornyom tiszta. Ugy erzem hogy meg van jovom, mert en merek nagyokat almodni. Es annyi minden van meg bennem amiert erdemes elni. Ha igy mozognak az izmaid, indulj!

Es hiszek abban hogy a  remeny nem statisztika, es ezt nem veheti el senki.

A gyongyszem. És neha a fagyi is visszanyal,

 Hat lehetne egy kis kezdorzsoles meg "ugy kell nekik," karorvendezes" szivesen tennem de mivel egy beteg emberrol szol a tortenet, igy nem. Egy uj kliens erkezett az osztalyra. Ilyenkor en mindig utana nezek. Utana neztem es mondjam azt hogy szerencses vagyok, mert az ALS -nel is van szornyubb. A Bezart Szindroma. Bemasolom amit talaltam. 

"A lock-in szindróma (más néven bebörtönözött szindróma) egy ritka, de súlyos neurológiai állapot, amelyben a beteg teljesen éber és tudatánál van, de szinte teljesen mozgásképtelen, mert a testének izmait nem tudja akaratlagosan mozgatni – kivéve általában a szemmozgató izmokat (pl. a szemhéjakat vagy a szemeket függőlegesen)."  Hat oszinten az Als -nel is van szarabb. Mivel bennem mukodik az empatia igy ha a beteg csenget (ne kerdezd, hogy csenget, foggalmam nincs rola) en kuldom oket, de izibe. Es megkoszonik, mert mikozben nekem segitenek kb 3-4 alkalommal kell szaladniuk. Engem minden lako erdekel. Akarjuk, nem akarjuk ez az osztaly is egy nagy csalad. Bar a harom ev alatt egyszer voltam kozottuk, en vagyok az osztaly remeteje. Nekem megvan a a sajat kicsi vilagom, ebben viszonylag jol erzem magam, szerencsére lefoglalnak a meseim, igy sosem unatkozom.

Egy egy trauma nagyon nagy kart tud okozni az emberben. Regen keves dolog okozott bennem felelmet, most nagyon keves az a " dolog" amitol nem félek. Ennyit tett a negy napos lebeges. Ott akkor bevallom oszinten nem nagyon biztam abban hogy sikerul befoltoznom magam. Sikerult de azota elegge fostos vagyok. Kiver a viz ha kicsit faj a szonda korul, ha tul szorosra allitjak a szondat, ha hirtelen nyulnak a polohoz kozel a szonda csovehez. Es mar a gondolat hogy cserelni kell a szondat, azonnal csililingel a veszcsengom. Ez nem jo, egyaltalan nem jo.

Egy lagy bekezdes az unokamrol. Egy igazi gyongyszem. Az eletem a tudattal, hogy  O van teljes. Zente baba, aki egy gyönyörü, bajos, mindig vidam, mosolygos, hatarozott, tudja mit akar baby. Nincs felelem erzese egyaltalan, kis meresz, igy minden pillanatra szukseg van. Meg csak most kezdett jarni, de mar marathoni futoversenyre jelentkezett. Veszelyes kis palanta. Imadom nagyon. Az en vilagomban o a csoda . Imadom.