Boldogabb elet - valas utan

 Persze nem mondom, hogy buszke voltam, de  tudtam neha meg kell hozni a fajdalmas dontest is. Tudtam hogy ez nemcsak nekem rossz, de valakinek meg kellett lepnie. Nevezhetjuk sorsforduloknak is. Fiatalon mentem ferjhez, ha jol emlekszem 19 eves voltam. Abban az oskorban :) iskolak, tanulmanyok, ki mennyire volt kepes, parra talalas, eskuvo, gyerekek. Nem mondom hogy bezzeg az en idomben, de akkor ez normalis volt. Masodjara 23 evesen lettem feleseg. A mai lanyok okosabbak, eloszor elnek, karriert epitenek es csak ezek utan vallalnak csaladot. 
A valasok sosem kellemesek, pedig mennyivel jobb lenne egyutt gondolva megbeszelni, hogy ami nem megy kar folytatni. Bar ehhez inteligencia szuksegeltetik. Megszuletik a serto es sertett fel. Vita vita hatan ki mit visz. En a gyerekeimet vittem, barmit  lehet potolni, csak oket nem akiket a szivem alatt hordoztam. Ket ember valasanal a gyerekek a legartatlanabbak, ok nem tettek semmi rosszat megis rajtuk keresztul allnak bosszut a felek. Az elet engem igazolt, nem bantalmazo csaladban kellett felnoniuk. S mint minden anyanak, nekem Ok a legtokeletesebbek.

Mi van mar megent

Szornyu erzes az ha egy anyabol kliens valik. Meg emlekszem hogy a kliensem hanyszor szivatott , ( bocs ez nem volt szep tolem,) hivott be magahoz, mert unatkozott. O valoban antiszocialis volt. A 4 ev alatt( 2 ev agency 2 ev vallalkozo) 6-8 live in carer kapott utilaput a talpara. En akkor is csak ejszakakat csinaltam. Engem szerencsere szeretett es elfogadott. En tudtam hol a helyem a rendszerben, en oda dolgozni mentem. MS-ben szenvedett 30 eve mar.Elhiszem hogy a nemletezotoke is tele volt mar. O sosem erezte kiszolgaltatottnak magat. Senkinek sem konnyu, sem a gondozottnak sem a gondozonak. Meg egyszer mondom  dolgozni mentem oda, egesz nap  ugraltam. Ha meg helyettesitettem is az volt az igazi remalom. Ejjelente 5-15-szor mig volt amikor csak a toalettezes 30-55 kozt volt, nem  beszelve a kerdesek: kidolgozik este? 5 perc mulva, ki lesz este? Es meg sorolhatnam az ismetlodo kerdeseket. Csak viszonyitas en napi 3 nagy ritkan 4-szer toalettezodom. Ejjel csak akkor csengetek ha valamim nagyon faj. A most ejjel sajnos 4 oratol ultem az agyban a csipofajdalom miatt. En tudom milyen szar a betegnek mert benne elek, es tudom milyen faraszto a gondozonak mert benne eltem. Azert ennyi ido alatt el kellett volna donteni melyik vagyok. Viszont az a penz amit az allam ad a gondoztatasomra az nem keves. Ennyit en 70 oraval es ket munkahellyel kerestem. Es ez nem a bezzeg az en idomben volt. Csepelt szavaim semmit nem ernek. En lehetek kliens is banja a fene csak az emberi meltosagom maradjon meg, vagy legyek anya es erezzem, hogy azert szeretve vagyok. Nem kerek sokat csak picinyke valamit. Amikor meg dolgoztam  es estenkent megerkeztem, termeszetesen mindig korabban, a kolleginam azonnal kuldtem haza , soha nem erdekelt ha tobb idot voltam a kliensemmel. Mar az oda- vissza ut kb 45-45 perc volt  es ezt az idot es merfoldet nem fizettek. Szoval  erzem en hogy nehez, csak nem ertem. A legjobb tenyleg az ha az anya megmarad szulonek a beteget meg gondozza valaki mas mint ahogy a volt munkaadom tette.

Mi lenne ha...

 Ez a cim  valahogy pozitiv hangulatot varazsol . Almodozni hatha valora valik, remenyt ad. Mi lenne ha? Az van, hogy azonnal jelentkeznek ossejt terapiara, mert mondjuk valaki sponzoralna a kezeleseket. Mennek en hidrobar es ozonterapiara es az osszes vitamint  amiknek talan 10%-at tudom . Minden eszkozt, gondolkodas nelkul kifizetnek, meg szep, rolam van szo. Es mondjuk javulgatnek. Biztos mindenemet mozgatnam, es azon dolgoznek, hogy mielobb labra alljak, hogy ujra megtanuljak jarni. Oszinten mar nem emlekszem milyen volt  csak ugy allni a labamon, setalni, uszni, egyaltalan megtalalni az egyensulyom, jelenleg eldolok mint a keljfeljancsi jatek. Milyen jo lenne ha tudnek egyedul enni, ha vakaroznom kell megtegyem es ne kelljen minden apro hulyesegert segitseget kerni. Mert nem jo ez igy. Nem nyafogok, inkabb duhos vagyok  arra a pillanatra amikor tortent valami bennem. Lehet hogy  nehezfem lerakodas van bennem, vagy kronikus lyme jott felszinre hisz a neurolyme szimtomai szinte ugyanaz. Vagy a penesz rakodott le mert nagyon sulyos bajokat okozhat. A tarhaz vegtelen. Ha pl lyme felhozhatta a rengeteg antibiotikum amit a fogmutetek alatt kaptam. Ki tudja!

De a mi lenne ha - 1. Meggyogyulnek. 2. Meggyogyulnek. 3. Meggyogyulnek.

Bantalmazas

Bezzeg az en idomben... a tema nagyon kenyes, sot szegyelni valo volt. A bantalmazasrol fogok irni. A tema a labunk elott hever minden nap. Egy csoport tagjakent nagyon sok tortenetet olvasok, es rajottem, nem szegyelni kell, nagy batorsag kell ahhoz, hogy kiirja a  bantalmazasat.

 Csak mostanaban jottem ra, hogy, az hogy miert is hianyzott az igazi szeretet en es a gyerekeim kozott. Vagyis volt szeretet es nem is kicsi csak valahogy mashogy. Valami serult valamikor. Es mar tudom hogy hogyan. Olyan csaladban elni, ahol bantalmaznak, abban az idoben sem volt konnyu. Mert a dal is errol szol, tudod az elso pofon a legnagyobb, a tobbit lassan megszokod... Es ez  sajnos nagyon igaz. Regen volt. A legnagyobb baj,hogy mar elfelejtettem, mikor kezdodott. Igen, bantalmazo hazassagban eltem, ahol a bantalmazo erejevel hatalmaba keritett. Eloszor megijedtem es feltem, es csak nagyon soka voltam kepes harcba szallni. Amikor az embernek gyereke szuletik, attol kezdve ez mar nem vicc. Teves es fajdalmas azt mondani, hogy megerdemelte, nem, soha egyetlen no sem erdemli meg, hogy fizikalisan bantsak. Es egyetlen gyerek se erdemli meg, hogy az a valaki akit szeret, bantja azt a valakit, akit szeret. es senki nem tudhat errol, mert titok vagy szegyen. Mar nem lehet tudni mi a jo vagy rossz, barmikor kiderulhetett hogy ma sincs rajtam fustszuros sapka. Az uvoltozes, megfelemlites csak meg gyengebbe tett. Nagy batorsag kellett vagy utolso csepp, hogy felvallaltam magam , fogtam a gyerekeimet es elkoltoztem . Es azt a mondatot sosem fogom elfelejteni, a patkanyok menekulnek a sullyedo hajorol. Eletem egyik legremesebb korszaka volt. Csak a gyerekeimnek orultem. Es soha nem akartam  nekik fajdalmat okozni. Meg akartam menteni oket egy remes jovotol. Persze tudom, hogy igy  sem volt konnyu senkinek sem.

Az, hogy az ember milyenne valik azt nagyban meghatarozza hogy hogyan el, mi formalja a lelket. 

Vidorka de nem torpe

 Jo, hogy ennyi tortenet, tor fel, lehet belole szemezgetni. Addig sem gondolkodom hogy a  tudom meddig birja vagy mikor gyengul el a nyakizmom es kell nyakmerevito ize. Szoval jojjon valami vidam de egyben morbid tortenet velem.

Az edesanyamnak koszonhetem, hogy volt lelekjelenlete szuletesem utan. Tortenenetet tole tudom,mindig mokas volt vegig hallgatni, bar abban a pillanatban nem volt az, nagyon nem. Anyukam  Mezei Mihalyne neven lett felveve a korhaz szuleszeti osztalyara. A korteremben mar tobben voltak, koztuk egy nem az iden barnult asszonysag. Mezei valaminek hivtak. Ugye a nev azonos, lenyeges momentum. Egyszerre kerultek a szuloszobaba. Az asszonysagnak, kis vekonyka, kopasz roszaszin boru fiugyerekmeke szuletett. Vidorka lett a neve. Anyukam is vilagra hozott engem, koromfekete hajjal, egyaltalan nem ugy neztem ki,mint aki akkor szuletett. Az elso szoptatasnal az apolonok osszecsereltek a babakat, vagyis minket. Anyukam meglatta a fiut es elrikkantotta magat, - jezusom, ez a gyerek nem az enyem, az a masik kis fekete haju az en kislanyom. A noverek bocsanatot kertek es elmeseltek, hogy azt gondoltak a fekete haju az etnikai asszonye lehet csak. Anyukam szerint  Vidorka nem volt szep, Ellenben  igazi csunyasag, ellenben  en nem vesztettem a szepsegembol csak kozben szoke lettem. Maminak koszonhetoen  nem lettem szokeciganylany.

Buntudat mert vekony vagy

 Ha minden egyes nap azt hallgatod, hogy baj van veled, mert nem normalis hogy vekony vagy, elhiszed es a buntudat harcol a benned levo tiltakozassal. Mit ereztem?? Kivul- belol minden rendben, csak meg kell felelnem. Hol jobban vagyok,hol meg  ujra es ujra befeszulok. Pedig minden rendben korulottem. Ott a nagy haz, a szabadsag, baratok, a csalad. Megprobaltam talalni valami olyan idot ami csak az enyem, amiben csak magamra szamithatok . Szerettem volna barlangokat felfedezni azutan, hogy voltam az abaligeti cseppkobarlangban voltam. Nagy szerencse kellett, es felfedezo lettem. Nagyon elveztem, es sose feltem. Egyszer egyszer olyan helyeken tartunk fel barlangot, hogy az odavezeto lyuk a fold alatt akkova volt, csak egy ember fert el. Haton csusztunk a sarban de amikor szoba nagysagu barlangot talaltunk tele borso cseppkovekkel, az csodalatos volt. Hasznosnak ereztem magam. 

 Hogy ne veszitsek el mindent elmentem pszihologushoz aki anorexias betegekkel foglalkozik. Az eletem egyik rossz dontese volt, szabalyok koze nyomott, minden alkalommal lealazott es nyugtatokkal akart tompitani. Semmit sem csinaltam jol, pedig elkezdtem enni is. Talan a negyedik alkalom utan mar nem mentem tobbet. Kezembe vettem az eletem. Mindent elolvastam, minden filmet megneztem, sokat segitett. Az elkovetkezendo husz evben 55-58 kg kozott  tartottam magam. Mondhattam, hogy meggyogyultam, de ez nem volt igaz, mert a koros onkep sosem mulik el. Vekony voltam? Igen. A haz ahol eltel? Igen. Felfedeztel? Igen. Ujra kezdted az eleted? Igen.

Az anorexia mindent visz

 A korulotted levok azt gondoljak baj van veled, addig te azon agyalsz : veluk meg mi van?? Mert  te azt erzed vegre tartozol valahova. Valahogy eszrevetlenul furakodott az agyamba es szep lassan hatalmaba keritett. Eloszor csak kevesebbet ettem Aztan  mar kenyenyeret sem, zoldseget es almat de modjaval. Egyre tobbet sportoltam  : aerobik, futas vagy biciklizes. Minden napra jutott valamilyen mozgas. Elveztem, ha kevesebbet mutatott a merleg. Ha beleneztem a tukorbe  tetszett amit lattam. Persze  senki nem ertette meg, en sem, de oket sem. Azt hittem talan irigyek pedig csak aggodtak. Megvolt  mindenunk, szep nagy haz, a gyerekeim, az o biztonsaguk, szep elet. Hanyszor hallottam, ettel mar? Ulj le egyel! Itt van egyel meg egy kenyeret, es en nem mertem ellenkezi. Neztem magam a tukorben es a tukorkepem azt sugta kover vagy. Raaltam a merlegre es mar csak 55.  Hurra vagy mi. Ruhaim egyre lotyogosebbek, merleg 53, yeeesss, korulottem mar mindenki aggodik, pedig nem kellene, jol erzem magam. Vekony voltam akkor is amikor osszejottem a parommal, pont ezert nem  ertettem miert akarta eroltetni az evest. Fenyegetessel celt elerni nalam sem lehet, o kituzott egy celt (63 kg) en meg nem teljesitettem es ezzel  megpecseteltem a sorsomat. pedig az arcom a regi volt, a kedvem, a szivem, ugyanaz. De akkor mi a baj??

Aztan  egyedul magamra szamitva egyedul kezdtem a gyogyulast. Meg kellett tanulnom szeretni onmagam.  Azzal kezdtem,hogy a tukkorre irtam : Eduska hogy te ma is milyen szep vagy!! Mert az anorexia koros onkeppel jar.