Szeretetet vallottunk

 Lanyok kozott ezt igy szokas. Na es meg hogy en sirok sokat?! Pentek este, Miss R  kicsit furcsa volt, kicsit tavolsagtarto. Lefekveskor jott csak be hozzam , lattam valami bantja. Egyszercsak megszolalt es most nem az eros, nagyhangu csajszli allt elottem, hanem egy erzo lelek. Hamar kiderult hogy hallotta hogy vannak kedvenceim es szeretne tudni, hogy  hova tartozik. Az elsok kozott. Es ez nem az a  " nyugszik a beteg, monjunk valami jot " ez az igazsag. O pont az a nagyvilagi csaj, harsany ami/aki en sosem voltam. De egyet megtanultam semmi/senki nem az aminek latszik. Habar kevet tud angolul az altalunk kialakitott sikon mi nagyon jol megvagyunk. 10 perc mulva konnyes szemmel ramnezett es csak annyit mondott: soha ne menj el. Igy hat egyutt sirtunk tovabb, igy van ez, volt mar akiert sirtam, ez nem ujdonsag. Azota ket este dolgozott es mintha mi sem tortent volna es ez igy van jol. 

Irnom kell magamrol az itt dolgozoknak, hogy megertsek En hogy erzem magam, a betegseggel es az itt es most letemmel. Ahhoz hogy barmilyen erzest at tudjanak erezni ahhoz tapasztalni kell. Hihetetlen hogy  miss R 6 honapig agyhoz volt kotve, gegetubja volt, magatol lelegezni. O tudja hogy mennyire kiszolgaltatott lehet az ember. Es meg kell ertetnem veluk, hogy nem vagyok suket, persze ha ez igy megy tovabb, hallaskarosult leszek.

Secret love ? Hogy ki?

Hogy? Jah nekem olyan nincs regen nincs. Es hazudnek ha azt mondanam hogy nem hianyzik. De hiszen a szerelem egy mindent elsopro, neha igencsak szenvedteto, neha se veled/se nelkuled erzes. Nekem ilyen mar reg nincs, elveszett. De magam alkotta noiessegem sincs mar meg, raadasul meg elnemtelenedtnek erzem magam. Eddig sem volt konnyu , de itt kozszemlene vagyok kiteve. Ha prud lennek mar bele haltam volna a szegyenbe, szerencse a szerencsetlenseben, hogy nem vagyok az. Van 2 fiu, kicsit sem heterok, leginkabb hot-nak mondanam oket. Az egyik kicit mejegebb mint a maszik, de legalabb  lett 2 uj baratnom :) ugy beszelunk alsofertajam anatomiai elosztasarol mintha csak az idojarast emlegetnenk. 2 nappal ezelott sirtunk a nevetestol. Ket ferfi egy eset. Az  eset en voltam, ok meg a izek, hogy is mondjam.. R kozolte hogy nagyon lenne a helyemben ket pasival :) Edesem . Ugyhogy lettek barinoim. R meg raadasul helyes is, J meg a vidam, hobortos, es harsany, nagyon harsany. hat arra en sem szamitottam, hogy a  szemelyes varazsom ennyit er. Pedig de, eddig legalabb is. Sokaig tanakodtam hogy kitegyuk e a falra az igazan szep boudoir photo shoot kepem, de hamar rajottem hogy lattak mar minden helyetben, igy nincs mit szegyelnem. Es legalabb aterzik honnan hova juttatott ide a betegseg. 

Ujra toltes...Figyelem, figyelem, Muppet show -nk jelentkezik

 

Akar. En mar sok mindent megeltem de ez mar sokkkk. Ebben az evben megtudtam, hogy a fold nem kerek, a hold nem egi hanem embe altali, hogy Hitler el es Angela Merkel a lanya, hogy lehet hogy az Orionrol jottem, meg azt is hogy a daralthus megpiritva semmi fuszerrel sem izesitve milanoi makaroni, meg kiderult hogy milyen onzo vagyok hogy nem adok torcsiket, ja meg ugye azt is hogy fasza jol tudok esni,hisz csak a labam tort el meg az arcom zuzodott ossze. Hogy mennyi szar fujt ossze a szel a haztajamon es meg nincs vege az evnek. Tapasztalatbol hallottam hogy a szar karma az  szar, ok meg okozat. Annyira unalmatlan a hetvege hogy akar Muppet show is lehetne. Amikor mar sirsz a rohogestol, mert activity kereten belul sem vagy kepes elmutogatni hogy kicsit hatra szeretnel dolni, koffered pihentetese celjabol. ugye  senki nem vette eszre hogy - mutogatni - kez nelkul ? Ugye hogy ugye? Hat nem is sikerult, ugyertem meg mindig ulok. lam, lam a sors mint mindig most egy piszok szemet rendezo. Honnan tudom? Ma jo parszor ult velem szemben lathatatlanul es ugy rohogott rajtam, hogy majd leesett rola. Furkeszi a nezesem, meg a jarasom, kozben tolja az arcomba az altala osszeszedett faszsagokat, en meg kis hulye probalkozom megoldani azokat. 

Song of Soul, ideje emlekezni

Touched my heart, it remind me of my loved ones who left me. 

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy lany aki nagyon szerett volna ha szeretik. Kegyeiert nem harcoltak a sarkannyal az utjaba kerult lovagok. Hanem egy napon egy ismeretlen kopogtatott a computer ablakan. Maskor fustjelekkel adta a lany tudtara, itt vagyok, haho itt vagyok. Nevezzuk Gidacskanak a felenk lanykat, aki tiszta szivvel varta lovagjat. Lehet e szerelem elso hallasra? Igen, ilyen a vak Szerelem, meg nem lattad, de mar nem tudsz nelkule letezni. Nem fontos hogy Adonisz e vagy sem, a szavak mar reg sziven talaltak talan a sziv nem csap be. Modern vilag, modern mese. Napi orakhosszat hallgattak egymas hangjat, unos/untalan. Egymas szavaival keltek fekudtek. Annak mennyi az eselye, hogy egy hetkoznapi Gidacska szerelmese egy Sejk. Hat igen keves ugy erzem. Tortent egyszer hogy bizony  testorok kisertek a megszeppent lanykat szerelmehez. Amikor vegre egyedul lehettek az erot mutato ferfi  Gidacska oleben pihent meg. A lany cirogatasa mely alomba meritette Samet. Lehet csak 10 percig tartott , de  egyutt eltek meg , egymasba fonodva. Gidacska annyira naiv volt, annyira egyedul, annyira szerette kedveset, barmit meg tett volna erte. Egy Ferfi pontosan tudja es erzi mikor gyengul el teljesen a No. Mint a pok kifeszitett halojaban varja aldozatat. Sok mindent eltek meg egyutt es megtobbet egyedul. A kulonbozoseguk igen sokszor vert eket kozejuk. Orakat lehetne beszelni a szerelmukrol, az odaadasrol, a fajdalmukrol, az igeretekrol, az erzesrol, a meg nem ertettsegrol, a vak szerelemrol. A halal valasztotta szet oket,nem maradt hatra mas, csak egy kep es a beteljesuletlen szerelem.

Honnan hova, avagy hogy kerultem ide

 Oh kezdhetnem onnan amikor az izgo-mozgo ficanka meglatta a meh/nagy/ rengetegben elo elvarazsolt sejtecset. De nem a honfoglalatol kell kezdenem. Ez az ev olyan volt mint ha Don Quijote de la Mancha szerepeben leledzettem volna . Egy szelmalom harc. Olyan mintha, de megsem. A tortenet marad, mert ez rolam szol, csak a szereplok valtoznak. Emlekszem amikor meg otthonban dolgoztam neha jol megcsicskaztattak bennunket a lakok. Ebben az evben meg leginkabb engem csicskaztattak es nem forditva. En szegyellem magam hogy minezt megengedtem masoknak. Eszembe jutott angliai kliensem,na egy ilyen pacienst kivannek azoknak akik reklamaltak. Majd megtudnak az Angolok istenet Magyar modra. En meg jol emlekszem amikor az uj gondozo reggel 9-kor az ajtobol dobta be a kulcsot es koszones nelkul adioszt intve hussss mar el is tunt. Tudod hany ilyet lattam az elejen? Havonta minyimum 4x. Meg sem tudom szamolni hanyan voltak. En osszesen 4 evig dolgoztam vele, azert ez is jelent valamit, igen igen, a szemelyes varazsomrol beszelek. Es hiaba az en tudasom, josagom es minden ami en vagyok nem volt eleg. Az elmult  10 honap olyan volt, mint a makkal teli lyukas zsak, toldoztam, foltoztam, de hiaba. Evi volt az egyetlen  aki sosem hisztizett, en sem, adtunk idot egymasnak. Ha meg emlekeztek a kovidos idoszakra nekem sem volt konnyu, de neki sem. Megis mi annyit nevettunk. Bar az apukaja ne lett volna beteg, Barcsak at tudtuk volna venni, szerintem nem lennek most itt. De az a vonat is elment mar, csak en maradtam, ha masert nem is, elrettento peldanak igen. es most itt vagyok egy olyan helyen ahol nem akartam , olyanokkal akikkel nem voltam beszelo viszonyban sem. Tudom hogy turelem de rozsa itt nem terem. Sokszor el fogom meg mondani, de mar ertem Anyukam kerdeset : miert vagyok en itt? Mert otthonban volt a demenciaja miatt. De jojjon Evi, amikor szulinapoztunk.

Hello mi? Vagy hogy!

 

Mostansag inkabb vagyok grampy, mint kedveske. Tul a hataron, tul vagyok az elso 2 ejszakamon. Ami inkabb volt remalom, mint szep alom. A seggemhez nem lehet hozzaerni, mintha eles koveken ultem volna egesz nap, ezt egy ortopedic matrac muvelte. kb ha valaki megis megpaskolna ama teruletet TiniNidzsa teknos modjara maszva mennek neki az ellensegnek. A  nurse Török, mi sem termeszetes hogy nem beszel angolul. 8-bol eddig 6 szinten nem. Ugy dontottem keresem a parom akivel nyelvezetet lehetne  gyakorolni. Most  meg csak probalgatom a napokat tulelni. Nem fogok dramazni, csak az igazat mondom , a szamat figyeld. Ugy ereztem magam mint akit ledobtak egy Ufok lakta bolygora. De ezen a bolygon rengeteg nacio el bekeben egyutt. Az  elso nap egy  kicsit olyan edesz es kedvesz mindinkabb kicit masz, ha erted mire gondolok :) Szerintem jo baratnok leszunk. Az elso ejszakas apolo hajnali hivasomra ugy kente be az ulepem mintha rinocerosz borbe bujtam volna. Mind1 csak egy honap borkezeles ment a budiba. Husss. Van egy Szepike es egy  Bongyorka akik aranyosak. Vegig rohogtuk az esti lefekvest. Bar meg nem olvadtam fel de legalabb mar melegszem. Azon gondolkodtam hogy vajon akarom e hogy elfogadjanak?  Talan jo ha szeretettel gondolnak ram, a Nurse maar tuti mert egyfolytaban puszikat reptet. A baj hogy ettol meg faj a mindenhol. Es vele kommunikacios csapdaba estem, mert szegyen de -ik kan niet te praten Dutch, but the nurse doesnot speak English. Oh anyam borogass azert ez nekem is sokkkk. Tudod ha tudnek mutogatni sok mindent el tudnek arulni az igencsak sotet gondolataimrol. De mivel nem  megy, mantrazva mormolom hogy ijb+ Eduskam. Szoval semmi sem konnyu, sott semmi es senki nem az aminek latszik. En sem!!!

Az az ures paletta.

 

Az en Edesanyam 70-es evei kozepen kezdett el festegetni, es oszinten szolva es persze minden elfogultsag nelkul kijelenthetem, nagy tehetsege volt. Barcsak hamarabb kezdte volna, biztos kesobb utotte volna a demencia. Mig az agy dolgoztatva van addig mindent kepesek vagyunk megtenni. Buszke voltam Anyumra, O is magara. Jo volt latni hogy o is boldog. Kesobb mar csak szinezo konyveket vettunk neki, de ez is boldogga tette. Mi az ami engem boldogga tenne? Azt hiszem jol esne ha neha emberkent kezelnenek  A ver kotelez, a konoksag a Mezei verunkben van. Tudod  senki nem tudhatja mikor kerul barmilyen hasonlo cipobe. Nekem talan azert is elfogadhatatlan mert a gyertya ket vegen egtem, most meg csak a felegetett hidat latom mogottem, elottem meg az ismeretlen. Amikor atkoltoztem Angliabol azt hittem hogy az utolso hely ahol nyugodtan leelhetem a maradek eletem. Megmondom oszinten nem hittem hogy eddig fogok elni, amilyen gyorsan kezdodott most olyan lassu lett, avagy mar nincs mit romba dontson bent. Sokaig remenykedtem hogy tortenik valami a gyogyithatosag oldalan. Mar ez sem  erdekel, pont leszarom.        

Nincs mas csak az az ures paletta. Meg konnyek.