Honnan hova, avagy hogy kerultem ide

 Oh kezdhetnem onnan amikor az izgo-mozgo ficanka meglatta a meh/nagy/ rengetegben elo elvarazsolt sejtecset. De nem a honfoglalatol kell kezdenem. Ez az ev olyan volt mint ha Don Quijote de la Mancha szerepeben leledzettem volna . Egy szelmalom harc. Olyan mintha, de megsem. A tortenet marad, mert ez rolam szol, csak a szereplok valtoznak. Emlekszem amikor meg otthonban dolgoztam neha jol megcsicskaztattak bennunket a lakok. Ebben az evben meg leginkabb engem csicskaztattak es nem forditva. En szegyellem magam hogy minezt megengedtem masoknak. Eszembe jutott angliai kliensem,na egy ilyen pacienst kivannek azoknak akik reklamaltak. Majd megtudnak az Angolok istenet Magyar modra. En meg jol emlekszem amikor az uj gondozo reggel 9-kor az ajtobol dobta be a kulcsot es koszones nelkul adioszt intve hussss mar el is tunt. Tudod hany ilyet lattam az elejen? Havonta minyimum 4x. Meg sem tudom szamolni hanyan voltak. En osszesen 4 evig dolgoztam vele, azert ez is jelent valamit, igen igen, a szemelyes varazsomrol beszelek. Es hiaba az en tudasom, josagom es minden ami en vagyok nem volt eleg. Az elmult  10 honap olyan volt, mint a makkal teli lyukas zsak, toldoztam, foltoztam, de hiaba. Evi volt az egyetlen  aki sosem hisztizett, en sem, adtunk idot egymasnak. Ha meg emlekeztek a kovidos idoszakra nekem sem volt konnyu, de neki sem. Megis mi annyit nevettunk. Bar az apukaja ne lett volna beteg, Barcsak at tudtuk volna venni, szerintem nem lennek most itt. De az a vonat is elment mar, csak en maradtam, ha masert nem is, elrettento peldanak igen. es most itt vagyok egy olyan helyen ahol nem akartam , olyanokkal akikkel nem voltam beszelo viszonyban sem. Tudom hogy turelem de rozsa itt nem terem. Sokszor el fogom meg mondani, de mar ertem Anyukam kerdeset : miert vagyok en itt? Mert otthonban volt a demenciaja miatt. De jojjon Evi, amikor szulinapoztunk.

Hello mi? Vagy hogy!

 

Mostansag inkabb vagyok grampy, mint kedveske. Tul a hataron, tul vagyok az elso 2 ejszakamon. Ami inkabb volt remalom, mint szep alom. A seggemhez nem lehet hozzaerni, mintha eles koveken ultem volna egesz nap, ezt egy ortopedic matrac muvelte. kb ha valaki megis megpaskolna ama teruletet TiniNidzsa teknos modjara maszva mennek neki az ellensegnek. A  nurse Török, mi sem termeszetes hogy nem beszel angolul. 8-bol eddig 6 szinten nem. Ugy dontottem keresem a parom akivel nyelvezetet lehetne  gyakorolni. Most  meg csak probalgatom a napokat tulelni. Nem fogok dramazni, csak az igazat mondom , a szamat figyeld. Ugy ereztem magam mint akit ledobtak egy Ufok lakta bolygora. De ezen a bolygon rengeteg nacio el bekeben egyutt. Az  elso nap egy  kicsit olyan edesz es kedvesz mindinkabb kicit masz, ha erted mire gondolok :) Szerintem jo baratnok leszunk. Az elso ejszakas apolo hajnali hivasomra ugy kente be az ulepem mintha rinocerosz borbe bujtam volna. Mind1 csak egy honap borkezeles ment a budiba. Husss. Van egy Szepike es egy  Bongyorka akik aranyosak. Vegig rohogtuk az esti lefekvest. Bar meg nem olvadtam fel de legalabb mar melegszem. Azon gondolkodtam hogy vajon akarom e hogy elfogadjanak?  Talan jo ha szeretettel gondolnak ram, a Nurse maar tuti mert egyfolytaban puszikat reptet. A baj hogy ettol meg faj a mindenhol. Es vele kommunikacios csapdaba estem, mert szegyen de -ik kan niet te praten Dutch, but the nurse doesnot speak English. Oh anyam borogass azert ez nekem is sokkkk. Tudod ha tudnek mutogatni sok mindent el tudnek arulni az igencsak sotet gondolataimrol. De mivel nem  megy, mantrazva mormolom hogy ijb+ Eduskam. Szoval semmi sem konnyu, sott semmi es senki nem az aminek latszik. En sem!!!

Az az ures paletta.

 

Az en Edesanyam 70-es evei kozepen kezdett el festegetni, es oszinten szolva es persze minden elfogultsag nelkul kijelenthetem, nagy tehetsege volt. Barcsak hamarabb kezdte volna, biztos kesobb utotte volna a demencia. Mig az agy dolgoztatva van addig mindent kepesek vagyunk megtenni. Buszke voltam Anyumra, O is magara. Jo volt latni hogy o is boldog. Kesobb mar csak szinezo konyveket vettunk neki, de ez is boldogga tette. Mi az ami engem boldogga tenne? Azt hiszem jol esne ha neha emberkent kezelnenek  A ver kotelez, a konoksag a Mezei verunkben van. Tudod  senki nem tudhatja mikor kerul barmilyen hasonlo cipobe. Nekem talan azert is elfogadhatatlan mert a gyertya ket vegen egtem, most meg csak a felegetett hidat latom mogottem, elottem meg az ismeretlen. Amikor atkoltoztem Angliabol azt hittem hogy az utolso hely ahol nyugodtan leelhetem a maradek eletem. Megmondom oszinten nem hittem hogy eddig fogok elni, amilyen gyorsan kezdodott most olyan lassu lett, avagy mar nincs mit romba dontson bent. Sokaig remenykedtem hogy tortenik valami a gyogyithatosag oldalan. Mar ez sem  erdekel, pont leszarom.        

Nincs mas csak az az ures paletta. Meg konnyek.

Eredmenyhirdetes:

 Nem nyert!

Hiaba a felkeszules, nincs dobogo, szimplan vesztes. Bevallom oszinten sosem voltam versenyzoi venaval megaldott. Tobbet ultem kispadon, en voltam a  " ha lo nincs, a szamar is jo",. Nem tudtam kuzdeni onmagamert, Azt hiszem nem tanitottak meg ra. Sok mindenre magamtol kellett rajonnom. Inkabb voltam alarendelt mint egyenrangu. 2 hazassaggal es jopar kapcsolattal a hatam mogott Angliaig kellett menjek, hogy megtanuljam becsulni onmagam es megbizni a donteseimben. Ezt 49 evesen nem volt konnyu. Ott, de csak is ott jottem ra, nem kell szegyenkeznem ha rosszul dontok. Ott  es akkor ertettem meg, hogy eros vagyok es harcos. Ott jottem ra hogy mekkora erteke van a turelmemnek, az empatiamnak, a munkamnak es mindennek ami en vagyok. Megtanultam egyedul lenni magammal. Valahogy mindig akkor tortenik valami, amikor nem szamitasz ra. Mar kenyelmesen hatradolsz, lazitasz, penzed van, idod is. Es ekkor a joIsten olyan ele allit, ami ellen nem nyerhetszt csatat. Jott, latott es nyert. Azt hittem hogy mar nem erhet rossz, de hinni csak a templomban lehet. Minden mas teny. Milyen erzes vesziteni? Szar.! Egy nagy boldog karacsonyt terveztem meg utoljara a sajat kornyezetemben. Annyira keszultem ra, remalmomban sem gondoltam volna hogy...De mar ezt is elvesztettem. Mar semmi nem lesz a regi. Nem leszek mas, egy leszek a sok kozul, aki nem azert mert idos, otthonba kerul. 

Level magamhoz. Draga en. Eddig jutottam es nem tovabb. Annyira uresnek erzem magam, mint egy ures festo paletta. Ez is en vagyok. 

Mindenkinek van egy alma

... Az enyem te lettel... Mondanam ha volna kinek, de mivel nincs igy magammal beszelgetek. Mindennek van kezdete, vege es kozepe, ilyen az elet. Neha szeretheto, neha csak sirni volna jo. A tortenetek jonnek, mennek, adnak valamit vagy epp mindent visznek. 

Az almok csak almok mondjak de a tortenetek neha remisztoen valodiak. Az elmedbe akaszkodik, megsebesit, torekennye tesz. Nemely alom paplant vet az elmenkben, jol erzi magat, szunnyad, de nem hagy nyugvast a lelkednek. Nekem is van ilyen tortenetem csak kisiklott, leakadt valahol. Ez mindent megvaltoztatott, nem iranyithattam, varatlanul csapott le. Azt mondjak az almok meg nem tortent esemenyek is lehetnek, vagy megtortent reszek az eletembol. Filmek melyekben a foszereplo en vagyok. Folyamatosan porgo kep kockak. nemelyik rossz, masik meg csupa jo. ilyenek az almok. Hogy lesz e kedvem meg almodni nem tudom hisz ami tortenik, olyan valtozast hoz, amit mar nem en iranyitok. Hiaba tudod megis varatlanul er. Fajdalommal a fejedben rajossz, ez a vonat mar elment, a torteneted megakadt. 

Mar ertem Anyukam kerdeset. Az oregedes folyamatanak fontos az hogy emlekeznek e majd rad es hogy miert. Remelem a sok rossz mellett mellyel felcimkezodtem, lesznek Akik a szeretetemre es a bolcsessegemre fognak emlekezni .

Draga Eccsapa, draga Anyuci

 Tudom most is nagyon boldogok lennenek, vagytok, hogy az unokaitok megtalaltak parjukat.  En boldog vagyok hogy megelhettem hogy gyerekeim altal meg ket gyerekem van.Koszonom hogy Anyukatok lehetek.  Ivett &Dewi es Bence &Meggie. Es biztos vagyok hogy ti is buszke Nagyszulok lennetek.  De jojjenek a kepek, hol is, vagy hogy is kezdodott.

Pszihomokus -segitseg!!

 

Remelem hogy talalkoztatok mar olyan szemellyel aki pillanatok alatt olyan mennyei letet teremt maga korul, hogy keptelen vagy csendben maradni, batran nyitod ki eleted konyvet  es csak beszelsz es meselsz. mit a madarak tavasszal csicseregtek, szarnyaltok, mert O ratok figyel, egyutt erez veletek, mert hallgat amikor kell.

Na ez vagyok en :)

Viszont egybol en sem engedek. Ha velemenyem van nem hallgatom el, vagy ha tudom hogy masnak faj, magam emesztem fel belolrol. Ezt a gyerekeimnel csinalom csak. Es meg egy, a velemenyem miatt nem is varom el, hogy mindenki szeressen,  mert mint tudjuk, nem kaphatunk meg mindent amit a tv-ben latunk. El kell meselnem hogy jartam a pszihomokusommal. Az mar eleve nem normalis hogy nekem kellett mokusi segitseg, hogy feldolgozzam a halalfelelmet mikozben  gyogyithatatlan beteg vagyok. Micsoda paradoxon nem? Annak kulon orultem hogy mar jo ideje nem kellett szeanszra jarnom, aminek nincs ertelme, az mar hamvaba hott. De mivel a panikrohamokbol meg nem jottem ki, igy jott hozzam hogy oldjon. Megvan az a kep, amikor valaki valahol valamitol jegge dermed, keptelen megszolalni, csak kapkodja a levegot , magyaran szolva panikrohamot kap. Draga kedves pszihomokusom meglatta az en egyetlen dramaQueen cicam es azon nyomban gyokeret eresztett, de annyira melyen, azt hittem a foldszinten kot ki. Szegeny ali tudott megszolalni, jo idobe telt mire felengedett. Egyszeruen szolva majd befosott a felelemtol. Macskaiszony, Jesszusom. Tudod mit gondolok,? Hogy van abban igazsag ha az ember lanya pszihomokus akar lenni foleg ha gondja van magaval.