Hol voltam vagy hol vagyok ?

 Ugy erzem magam mint Csiperke Rozsika. Elaludtam tiz evre? Felebredve racsodalkoztam, hogy otthon repkednek a milliardok a levegoben. Mijapaty? Panel lakas kilencven milla? En meg ott tartok hogy a pecsi lakasom het es felert kelt el. Es amiota itt elek Hollandiaban feleltem es elittam. Bizony el tetszettem inni egy LEAP2BFIT formajaban, mert hiszem hogy ez segitett lelassitani az Als -t. 5 eve hasznalom, ez kb 5ezer eu. Mellette biztosito amit havonta fizettem. Es ra kell jonnom hogy amit en evek alatt hasznaltam, masok percek, orak alatt koltenek. Ezert is mondom hogy ataludtam egy ertekrend valtozast. Mint a fing ugy szallnak el a milliardok a levegoben. Ha otthon valtozas lesz, kegyetlen vilag lesz egy szetlopott orszagban. Ha nem lesz valtozas akkor a Magyar embereknek annyi. Visszajon az " orosz oroszlan meg a masik es tovaris ticsör lesz, na meg gyulolkodo emberek. Nem akarok veszjoslo lenni de tobb lesz az agresszio. Na ennyit a politikarol.

Itt helyzet valtozatlan. Vannak jo, szar napok. De nem panaszkodom. Alapvetoen lexarom tablettaval az elet szep. Csak ne lennenek benne remiszto , kenyszeres nyelesek, amikor azt erzem megfulladok. Szerencsére ritkak es rovidek. Velem nincs gond, elvagyok mint hal a vizben. Ha nem bantanak, en sem bantok, ha bunkon szolnak, en is bunkozok. Ez igy mukodik.

A Holland konyha annyira unalmas, se ize, se buze. Es mivel teljesen pepes kajat eszek neha kicsit nehezkes a vacsoram. Este levest esznek szendviccsel. Ez nalam kilove. Es nem gondolkodnak rajta hogy akkor eszek e vagy sem. En meg mindent kitalalok es ettol ugy néznek räm mint egy csodabogarra. Tegnap pl pacalt ettem leturmixolva, mert van Magyar bolt a kornyeken. Be kellene spajzolnom, mert annyira unalmas a minden alkalmi tortkrumpli es valami combot.

A parnahuzatok tadaaamm

A nagy fogadalmak eve

 

Az van, hogy attekintve az elmult evet, mit mondjak, hogy urino maradjak, tan egy kicsit cizellalt volt, telistele hig vegtermekkel. Igy hat osszeultem magammal , hogy kozos nevezore jutva, eldontsuk, hogy mi legyen. 

Unnepelyesen fogadom, hogy ebben az evben minimum de legalabb : 2 hanem 3 mesekonyv keszul el, nyomtatva konyv formaban, a hozzajuk tartozo kifesto konyvekkel.

Fogadom hogy az otleteim, mesek mind egytol egyig segit a gyerekeknek a fejlodesben, hogy megismerjek es megertsek a tortenetek mondanivalojat es tanitasait. Hogy a felnottekben is felebresszem a bennuk szunnyado gyermeki enjuket. 

Termeszetesen fogadom hogy nem halok meg, nincs idom ra. Annak ellenere sem, hogy tanult emberek face to face mondjak bele a szemembe, hogy megyek lefele es hat ugye egyszer csak... Es annak az egynek szeretnek belemaszni az arcaba, es mondani, hogy b+ nem ertek egyet, es nem mellesleg 4 eve is temettel . Egyebkent meg tavaly majdnem meghaltam egy taho, bunko, kegyetlen orvos miatt. Es felultem belole, bar ebben nem sokan biztak. Ugyhogy le van vegtermekezve.

Azt is fogadom hogy csak annyit szexelek, mint tavaly. Semmit! :) 

Unnepelyesen fogadom azt is, hogy figyelmen kivul hagyom a taho, otromba, bunko es szerencsetlen embereket akik sajat xar eletuket vetitik rank. Viselkedni tudni kell. Ha nem akkor majd en tanitok.

Azt is eszben tartom hogy legalabb 63 kg leszek. Majd megmutatom en :)

Fogadom hogy mindenkivel ugy viselkedesem ahogy megerdemli, azaz amilyen az adjonisten, olyan lesz a fogadjisten is. 

Nyah mit hagytam ki? Hmmm ez? Yes...Hmm az? Yes. 

Akkor most ennyi. Ugyis lesz meg boven mit mondanom.

Oräkba zart boldogsag

Jo esetben orak, sokszor csak percek maradnak. 

Egesz eletemben hajszoltam vmit amiert szentimentalisan hittem hogy van. Biztos voltam benne hogy van csak en rossz helyen kerestem. Mit tettem volna ha tudom husz evesen hogy igy fogom tengetni az eletem, ägyhoz, szekhez, szobahoz kotve? 

Talan sokkal jobban ragaszkodhattam volna ahhoz  aki tele volt almokkal, aki sokkal tobb is lehetett volna. Akik ismertek szerintem lattak bennem azt az akarast aki nem lettem sajnos. Beleloktek a valosagba cipelve az almaim. Mutosno akartam lenni de a mellekelt eletem mutatja, nem lettem az. Valami egeszen mas sorsot kaptam akkor es most is. Megalmodtam, hogy anya leszek, es orulok hogy az lettem. A gyerekeim felnottek es megtalaltak helyuket az eletben. Viszont almaimban sem jutott volna eszembe hogy ketszer is ferjhez menjek, de az sem hogy majd egyedul egy szobaban elem az eletem utolso eveit. Ez nem panasz ez csak teny. 

Karacsony elott par nappal, igen mely feladasi szintre sulyedtem. Onnan a beka segge alol kusztam vissza, mert van egy pottom lelek aki miatt erdemes. Nekem o a minden mar, neki irom a meseket, neki csinalok mindent, hogy buszke legyen majd egyszer, hogy az o nagymamaja imadja ot. Nem tudom atolelni, szetpuszilni, de ettol még nagyon szeretem.

Hat igy elek most. Fotozkodom, mutatom, hogy hej de szep az elet, felszurcsolok negy korty pezsgot es jokedvem van azonnal. - gondoltam.

Karacsony elotti durranas-ok

 

Meg a mult heten tortent, de mivel az iroi valsag godrebe estem, élni sem volt kedves, nem hogy irni. A kedvem meg mindig a godorben, de legalabb annal lejjebb mar nincs. Na de akkor most meselek. Nem csak az hulyeket vonzom, hanem a hulye helyzeteket is. Ugyanis egy reggel harman jottek a szobamba. Kozuluk egy un. probanapon volt, hogy eldontse jo-e itt dolgozni vagy se. Felvonultak az agyamnal. En csak hallgatoztam, ahogy az egyik apolo eloadast tart az ujnak a porrol amit reggelente iszom. Jo ezt egy olyan szajabol hallani akinek fingja sincs rola. De levego vetel nelkul puffogtatta mondatait. A gondolataim kozepe egy kurva nagy durranas razott vissza a jelenbe es az a mérhetetlen orditas ami a nagy durranast kovette. B+ a szivroham jott ram, de nem tudtam eldonteni hogy melyiktol. Aztan rajottem. Az uj holgy allo helyzetbol ajultan zugott a foldre. Allo helyzetbol puff. Annyit motyogtam ki magambol hogy aztakurva... Az orditozas beleégett az agyamba. Kozel masfel oraig tartott mig a mento elviitte, meg  szerencsere a holgy tulelte. Es itt akar dolgozni. Az biztos hogy mindenki a tortenes alapjan fog viszonyulni hozza. 

Ettol fuggetlenul tovabbra is iroi valsagban szenvedek. Nem jon, vagyis jonnek a szavak, de olyan kuszasagban hogy az mar hajmereszto. Nagy a kuszasag. 

Meg mindig.

Egy ora mulva... Meg meg mindig.

Nincs mas hatra, mint elotte.

Az ev szerencsetlenje dijatadas

Szombaton megtortent az " ev szerencsetlenje" dijatadoja. Különösen nagy megtiszteltetes szamomra hogy ennyi ember kozul en lehetek az, aki megkapta ezt a dijat. Kulon szeretnem megkoszonni a "kedvencem volt "-nak a "kitunteto figyelmet, es a mérhetetlen " figyelmetlensegetafelelotlenmozdulataiert." Hiszen nelkule ez a fajdalom nem jott volna letre, nelkule meg a pisiles is unalmasan jo erzes lehetne,nelkule nem tortent volna meg hogy huzas helyett, megtol az agyban,  nelkule nem tortent volna meg hogy a jobb labam a teljes erotolas miatt, teljes lendulettel, es sullyal lezuhant az agy szelerol. Mivel meg az elozo sport /terd serulesbol sem gyogyult meg, ez a meggondolatlan mozdulat sikeresen teljesitette a terd extrem seruleset. Koszonom hisz nelkuled nem fajna, nelkuled be tudnam hajlitani a térdem  nem csak 20%-ban. A "temunkadgorombasagodnelkul"ez nem johetett volna letre.

Ez most egy olyan serules, amit nem lehet megjavitani, mert mintha egy kis porc tort volna le es a terdszalag ala szorult volna. Nem vagyok sebesz viszont latom amit latok. Es nem tetszik. Minden napra van vmi szar. Ez a fax betegseg egyre jobban egyre tobbet es egyre tobbszor buntet.Nem unalmas az eletem, egyik amulatbol a masikba esem.

Kedves Mikulas! Azert irok neked,  mert egesz evben annyira igyekeztem hogy ne legyek teher senkinek. Tenyleg lefoglalom magam, irok, otletelek, es igerem hogy ezutan is figyelek. Ajandekba kerhetek egy uj terdkalacsot, ki tudja, lehet hogy egyszer meg hasznalom, lehet egy reggel talpra ugrom es kisetalok ebbol a helyzetbol. Harom het van hatra az evbol, tegy egy nagy szivesseget, segits legyszi hogy elviseljem az idiotakat is.

Fel akarok epiteni egy sajat Mezei brand-at. Sajat mesekepekkel nyomtatott gyerek takarok, parnahuzatok, mese/rubik kockak , gyemantszemes kirakos kepek, asztali kiskepek tartoval, es meg tobb akarmik is lesznek. 

Szelektiv hallomas

 

Jelenleg szelektiven figyelek, mert mar nekem kinos, hogy az erotlen, vekony hangomnak koszonhetoen minden uj apolo azt hiszi, hogy suket is vagyok. Vicces es neha kellemetlen. Van hogy olyan tekintelyes hangon szolitanak meg, hogy gyerekkorom csintevesei es buntetesei jutnak eszembe. Mindig igyekszem leirni nekik, hogy en kerek elnezest de  nem vagyok suket. Azt gondolja nemelyik ha tiz centi kozelrol artikulalva ordit a fulembe akkor nekem ettol erosebb lesz a hangom. Ennel mar csak a kefete egyed kellemetlenebb. Anglisul semmit nem ert, tenyleg semmit sem, de minden csengetesemre lecsap. Ilyenkor olyan vagyok mint a lanykam, ugy felbattya a fejem, hogy csak na. Nem vagyok rattyittya de o, kihozza belolem az asszonyi allatot. Nem az a bajom hogy nem erti(mert en sem) a baj az hogy eszébe sem jut, hogy a telefonnal forditson. Es en mar nem most fogok hollandul tanulni. Igy hat vele szemben nagyon szelektiven vagyok. Nem csak a jarasom, de a vallasom es a hallasom is. A vallasom : szeretnek jobban hinni istenben. Van egy isteni spiritualis holgy akivel ket hetente beszelek az elet nagy dolgairol, hogy kezdodott a spiritualis utam? Igazsag szerint joval korabban mint azt gondoltam. Anno egy kellemetlen alkalom utan elzartam magam, igazan melyen voltam a valasom utan. Tudtam hogy tobb van bennem, de amennyire akartam, annyira feltem is tole. Tiz évvel kesobb mar hittem magamban, ertettem hogy van bennem valami, egy kerdes: Miert? Kerdes, valasz, kerdes... valasz ...kerdes ... 

Nos, a spiritualis holgy azt kerdezte, hogy hiszek e istenben. Igen, de szeretnek jobban hinni. Vagy megis? Lehet hogy neki koszonhetoen erosodtem fel a gyomorlyukasztas utan? Ha igy nezzuk igen, hiszek.

Megérkeztek a meglepetes micsodak, a micsodakhoz, amiket kimicsodalok majd azok kozott akik a micsoda kerdesekre micsoda csodalatosan fognak valaszolni. Jo erzes buszkenek lenni arra amit csinalok, remelem hogy egyszer a gyerekeim is buszkek lesznek ram.

Nem vesztem el, csak elvagyok

 Mult heten magahoz olelhetett a Noverkem. Meglepetes volt, de megtudtam , es nagyon orultem. Jot sirtunk, kimondottan jok vagyunk benne. Ilyenkor megkerdeznem a JoIstent hogy rosszkedveben muvelte-e ezt velem. Es nem vigasztal, hogy par uj kepesseget adott emberi mivoltom elveteleert cserébe. Sokkal kifinomultabb lett a megfigyelo kepessegem. Sokkal gyorsabban porog az agyam, es ez neha ijeszto. Olyan sok tervem van, annyi mindent meg lehetne valositani, ha volna pl kezem, vagy ha meghallgatnanak. Elkezdtem szignozni a kepeimet, nem kis munka mondhatom. Es en most nagyon buszke vagyok magamra. Almodni sem mertem voltam, hogy meseket fogok irdogalni, hogy kifogyhatatlanul folyik belolem.

 Amit elvett mar nem kapom vissza, de orok igazsag hogy mindenben a jot kell nezni, es nem reklamalni. Ekkor azert megkerdeznem, milyen hasznalni a cipomet? Csak nezek, es a veszteséget latva, csak tudomasul veszem . Hol van a lelkem, es az eletkedv amortizalodasa? Nezem a testem kivulrol. borom lengen igazodik rajtam. Kisse kinyult, vagy meg, de jelenleg minimum ket szammal nagyobb mint en. Ismerem az egyeni sajatossagait. Sajnos, lefogytam magambol. De majd ujra inditom magam, ha lesz idom ra.

Visszaterve a mesekre, az almaim megvalositasara, es lesznek meglepetesek, ajandek sorsolasok Remelem mar karacsonyra. A videok is keszulnek, majd én megmutatom, hogy benan is kepes vagyok a mindenre is!