Nem tudom hogy kell

Azt sem hogy kepes vagyok egy konyv megirasara, de usse ko, elkezdtem , meglatom mi sul ki belole, egyebkent meg batrake a szerencse. Hogy az ember irasra adja a fejet ahhoz, sok sok mondanivalo szuksegeltetik. Beteszek egy kepet, mint vegzos gimnazista. Abban az idoben kellett volna eszrevenni, hogy tobb minden van a fejemben mint normaliseknal. Olyan kidolgozott fuzet kollekciokat gyartottam tantargyakbol hogy csak no. Gyanus jelek megsem figyelmeztettek, acsi csajszli irj, ehelyett a jovotol megijedve, szuzessegem a hazassag oltaran felaldozva, ferjhez mentem. Es az elet lejtojen csusztam, le. Nem vagyok buszke az eletem egy - egy momentumara, de nem is banom a hibaim, mert ezek tettek Özikeve, az erzekeny, empatikus lannya/nove/oreglannya, aki most vagyok. Irtam naplot tarskereso oldalon, volt egy blogom Grafomanus neven, amit egy kosza gondolattol vezerelte egy kattintassal toroltem ki az eletembol. Ne kerdezd miert, kizart dolog mert nem tudom. Azt viszont igen, hogy meg fogja dolgoztatni a lelkem az iras. Legutobb akkor ereztem ezt a fojto zavartsagot a lelkemben/szivemben amikor a Diploma munkam irtam. Olyan  mint amikor menthetetlenul es merhetetlenul szerelmes vagy. Amikor szakdolgoztam minden egyes resszel olyan fajo dolgok szakadtak fel a lelkem eltemetett zugaibol, amikre nem emlekeztem.

egy masik csaladi project is korvonalazodik. Mindenhol van jo es rossz, fekete es feher, de az elet szep csak azza kell tenni. Es ezt most en akarom  szinesse varazsolni, es olyan kepet alkotni a multunkrol, a nagyszulokrol, amire orom lesz visszaemlekezni. Muszaj meggyogyitanom a gyerekeim hogy elvezni tudjak a csalad igazi jelenteset es hogy megertsek mennyire fontos a csalad. Meg nem keso! Ezert kitalaltam hogy lesz idokapszula helyett idodoboz. Az egyik a szuleimrol fog emlekeket( jot es rosszat)  gyujteni a masik pedig rolam.

Csak egy rossz pillanat

 

Es mar itt sem vagy! De hogy mi van ilyenkor a rosszeb sem tudja. Csak egy pillanat  es az eleted lepereg elotted , en nem is tudom hogy irjam le . A semmibol jon, es a semmibe vesz. Ijeszto a tudat, hogy barmikor lecsaphat ram es meg csak felkeszulni sem tudok, a fulladadasra nem lehet . Bar az is igaz hogy este fele mar sokkal  kevesebb a levego, minden masodik szoval levegot kell venni. Nem gond, mar megszoktam csak most valamiert megent sok a slejm a torkomban. Mert meleg van meg por es egyszer csak kakkuuuk. Latni ugyanolyan szar lehet mint nekem. Es ez most a fiamek tarsasagaban tortent. Sem ok sem en nem vagyunk es soha nem leszunk felkeszulve erre. Latod?- ezert mondom hogy ugy kell elned mintha minden nap egy csoda lenne, mert nem tudhatod mit hoz a kovetkezo pillanat vagy holnap. 

4 hettel ezelott azt sem tudtam hogy van szomszedom, azt mondjak, hogy csendes neni volt aki szinte soha nem ment ki a szobajabol. ugyan kicsit lazy de elvolt a maga kis vilagaban. Es mindezt egy " urine infection" egy pillanat alatt ellopott egy eletet. Megkavart mindent a neniben. Szegeny az utolso heten esett / kelt, tetotol talpig kek/zold volt. Barmennyire zavart, utolag sajnalom ha rosszat gondoltam rola. Kedd este a paliativ szedacionak koszonhetoen elment orokre. Anya halala ota azon gondolkodtam hogy vajon ezt miert nem lehelett alkalmazni amikor mar olyan rosszul volt. Tudom hogy ez szarul hangzik, de ez az igazsag, sok szenvedestol szabadulhatott volna meg. Mert az utolso honapjai fajdalmasak lehettek es voltak. Ha nekem kell majd menni en fajdalom es felelem nelkul szeretnek tavozni. Ennyi jar nekem is  remelem.

1001 okom volt

  Mivel ilyen helyen dolgoztam van ralatasom a sistemre. Mig otthon voltam legalabb erezhettem hogy vagyok valaki, mondjuk hellyel-kozzel. Bar otthon sem voltam valaki sok esetben, itt nagyjabol senki vagyok meg egy haromjegyu szam. Vagy lehet azt gondolhatod rinyalok, ezt meg altalaban azok mondjat akik mindent talcan kapnak. Semmi irigylesre valot nem talalok az eletemben. Elore bocsajtom nem kell melegszarig nyalni eleg ha embernek kezelnek. Egy kezemen meg tudom szamolni ki igen es ki nem. Ami erre a bejegyzesre osztokelt az hogy meg mindig feltoljak az agyvizem. Es nem tudom eldonteni hogy a hataraim feszegetik vagy ennyire hk. 

Hetfo mint rendesen elmegy. Ember tervez Isten vegez mint tudjuk. De nem de nem de nem. Fiamek jottek, sutit hoztak elkoltozesuk alkalmaval. Ezt csak azert irom mert meglattak es vacsora idoben megkerdeztek ehetnek e eloszor, gondolvan tuti sutiztem persze, Haromnegyednyolckor kaptam volna. Es ha azt hallottam volna hogy elfelejtettek, elhiszem, de azt hogy bizik voltak, azt nem! Egyetlen egy dolog van amit gyulolok es az a hazugsag. Csengo hatotavolsagon kivul, tobii lemerult, tv kikapcs, siri csendben ulni fasza egy helyzet. 

Szombat akkor lanyomek voltak, sajtos csiga a kedvencem es az elmaradhatatlan bombon mert minden csokit szeretek ami a-val kezdodik. 

Penteki meglepetes ugyanattol a "  beszelj hangosabban " tol. Nos eves utan beletolta az arcomba a computerem es csapotpapot hata mogott hagyva tavozott. Csengo sehol, ha a tobii alarmjat akartam hasznalni hatra kellett dolnom. 25 percig mint a partra vetett hal, kapkodtam a levegot. Ez annyira gaz ami itt megy. Kezdem kurvara unsafenek erezni magam.

 Barmilyen szinre festhetem az eget, az attol meg kek marad. Az Als pont ilyen. Harcolhatsz ellene, de a csatat elveszted. Az oxidacios stressz a legjobban rombolo. Es nem tudsz tuzszunetet kotni sem. Nem donthettem magamrol.

Beszelj hangosabban

Foglalj helyet, itt egy vodor popcorn, dolj hatra nyugodtan, kezdodik a Big brother helyett a BigSisters elo kovetites, csak neked csak most is. 

Vasarnap. Van humora a szomszed neninek. Hajna3-kor jott ra, hogy egyedul van. Egyedul? Hajnali 3?? Amikor a csendben fenysebesseggel hasit  a szo. Tudod milyen nagy szerencse a nagyot/hallas? Bekesen  alukalhatsz, mit sem tudva mi folyik korulottuk. Hat  elmondhatom nincs unalom a kornyeken. Oh hogy jonne rad akkor es az amire en gondolok . Igerem egyszer meg felvetetem a hangom amig meg van.  Tudod milyen xar ugy viccet meselni hogy sosem ersz a vegere? :) Megmutatom . Mikor a gege izmai jol dolgozak a hangok husss szaguldanak, de amikooor mar nem, akkkkooor miiinnddee szo veeeggge lemmaaaraaad. Na ugy, en szoltam, neha meg magamtol is unalmas vagyok. Ugyhogy kapja be. 

Ha hetfore virradora 7-kor rad rontanak es megijedsz azt jelenti varatlanul ert es suket sem vagy, bar abban a pillanatban azt  vagyod. Ugy ereztem vagy en nem vagyok itt, vagy ok gondoljak ugyanezt. Jo moka ez megsem verem a seggem oromomben. De ugyes kislany nem reklamal.

Hetfo, pancsipancsi, jol birom maszk nelkul, bar kicsit fazom, most is, pedig mar kedd van. Azt hittem nincs valtozas, csak nyugalom nap es palmafak, de csak ugyanaz a moka es hitelesse valtam, mert a lanyom is meg tapasztalta. Ejjel party 4-tol 5-ig mert en igy szeretem. Ha mazoista lennek meg elveznem is, bar mar mar hiszek magamnak is hogy az vagyok. 

Hulyesegek tarhaza

 Van amit nem lehet megszokni es ez a Holland ido. Tegnap meg 28 fok volt, ma 18. Mintha megnyomtak volna a panik gombom hirtelenjeben 95 a pulzusom. Ritka xar erzes, de legalabb tudom hogy elek. Mintha egy sorozat szereploje lennek, csak xar a rendezo, meg a forgatokonyv is. 

Szombat, kisse meglepodom, mert vki bejott a szobamba hajnali valamikor. Azt hiszi otthon van, en tudom hogy nem, es bevonul a furdombe, gondoltam pisilnia kellett, csak ne a toloszekembe please. 

vasarnap ejjeli harsogas, nem tudtam eldonteni ki volt hangosabb. Ugyanis a neni eleg ramenosen setal, hisz egesz nap aludt. De en nem, ugyhogy szerettem volna pihenni. Musor 1 -5-ig, mar vilagos hajnal van midon egy fekete, egy centis xar  pattogott a menyezeten. Szerintem kurvara nem mertem elaluni, mert lelki szemeim elott lebegett, ahogy megtamad az a fekete pattogo ize. Nem leanyalom alom.

Hetfo. Mosott xarnak erzem magam, keveset aludtam. A mosolyom minden csak nem termeszetes. Neni nem tudja merre van arccal elore, az az erzesem en sem. Egesz nap ajto nyitogatas, delutan gondolta meglatogat, ketszer. Masodjara gondolta leul, a muanyag asztalomra ami kb30cm a foldtol. Faszan zuhant hatra, plattyant a foldre, xarra torve az asztalt.

Kedd, ebed, csendes piheno, micsoda varatlan, orom a haznal ha vendeg a haznal, jon a neni sebbellobbal, csak ugy hasit a folyoson, ket meter/ora sebesseggel, masodpercek alatt a szobamban termett. Gondolta leul a forgoszekre ami a nevebol adodoan forog is, gurul is, kigurult. Ekkorat esni, ez nekem is fajt, csengettem, alarmoztam, mire bejttek. Kozben talalt csipszet ugyhogy a foldon ulve csemegezni kezdett. 

Szerda. Egyebkent meg szivesen. Csak azert irom, mert ugy latszik nem szokas hogy a  csalad reagaljon. Viszont legalabb csend volt es tudtam aludni. De ettol fuggetlen sem termeszetes a mosolyom. 

Csutortok, meg mindig kiabal es nem erti a gyerekei miert nincsenek itt. Az ajtom elott gyerek racs, se ki se be.Elmelkedtem, lehet hogy xarabb karmam van mint egy legynek?

Penteki hetfo szombaton

 

Annyi minden tortent a heten, ha mind leirnam az tuti pletyizesnek szamitana. Eloszor is vegre meleg van, mindenki mast zavar csak engem nem. Az en izmaimnak a meleg olyan mint a manna. Mint mindig es eddig is olyan dolgokkal szembesulok amivel ennyi ido utan mar nem kellene. Meg en kerek elnezest mert egyfolytaban mondom mit es hogy, vagy mit es hogy ne csinajanak velem. Direktbe kapom az ivet mintha nem ismernenek. Pedig de, legalabb is nagyon remelem hogy csak a veletlenek allnak csatasorban es nem a " pont lexarom " erzesek. Azt hittem hogy lehet kovetni a rolam szolo tenyeket. De nem es ez neha fajo, neha bosszanto de egyben panikot gerjeszto. A legrosszabb a panik gombom allando nyomkodasa. Nekem a Cpap az eletem resze, nelkule nem fekszem le, megjegyeznem nem is tudnek hisz a tudoizmok nem igazan mukodnek. Nincs levego ki meg be, ezt azert irom le, hogy el tudd kepzelni milyen amikor lekapcsoljak rajtad a gepet es radcsodalkoznak miert rangatod a fejed. Ilyenkor szeretnek kiabalni, hogy azert b+ mert megfulladok. Ketszer nem eshetsz ugyan abba a godorbe, megnyugtatlak de. Na de kapaszkodas van, az osztalyunkon ruh fertozes van.  Mar nem azert de eletem nagyresze mogottem de ilyennel meg nem talalkoztam. Szerintem ez gaz, es a boromre megy, de ugye ki vagyok hogy biraljak barmit is.

Es hogy kerek legyen a hetem, vendegem volt az ejjel. Meg mosott xarnak erzem magam a keves alvas miatt. ugyanis a szomszed szobaban lako holgy beteg mar egy hete beteg. Ahhoz kepest hogy szinte soha nem megy ki a szobajabol , a heten eleg surun kellett figyelni nehogy az arcat tegye le a padlora. Ejjel arra ebredtem, valaki azt hiszi maganal van es nem nalam. Bar koszont illedelmesen, birtokba akarta venni a forgoszeket. En meg kozben azert imadkoztam, csak ne itt, kerlek ne itt. Szegeny, azert sajnaltam mert foggalma sem volt hogy hol van...Mi is ilyenek leszunk??

Elfeledett hosok

Pukorkanak en igy vagyok normalis, igy ismert meg.

 A tortenet fohosei a gyogyithatatlan betegekrol es csaladjukrol szol. Ami inspiralt az egy cikk mely egy Als- ses beteg felesegerol szol, mint Elfeledett hosok. Egyet ertek mert a csaladnak is nagyon nehez lehet nap mint nap segiteni, aggodni es szembe nezni egy halalos korral. De, es ez egy oriasi De kovetkezik. Arrol senkinek sincs elkepzelese milyen amikor mosolyogva beletoljak arcodba a halalos iteleted. Mert te vagy az elso aki megtudja, jo esetben veled egyutt halljak, de tobbnyire egyedul  vagy az orvosnal. Eloszor megtudod, osszeomlasz, majd  erosnek mutatkozva neked kell elmondanod es latva, erezve a fajdalmukat meg egyszer magadba zuhansz. Mert soha nem akarnal ekkora fajdalomnak kitenni a gyerekeidet, a csaladod. Azt az aggodast nem tudom leirni amit ereztem, a buntudatot hogy orokolhetik a betegseget. Ugyhogy harmadszor is osszetortem. Csak egyetlen egyszer lelegezhettem fel amikor a genetikai vizsgalat megerkezett, hogy nem csaladi. Ahhoz hogy tudjam mi elott allok sokat kellett tanulnom. A testem osszes sejtje tiltakozott minden ellen. Lemondtam mindenrol ami emberi, ami en voltam es a testem- mar ha annak lehet nevezni- be zarva, sajat bortonomben elek.  6 ev alatt megszamolhatatlanszor tortem ossze megis meg itt vagyok.

Szoval minden empatiammal egyutt is azt kell mondjam, hogy a gyogyithatatlan betegek a legnagyobb vesztesek. Nekunk faj, nekunk rossz, mi felunk a legjobban, mi kapaszkodunk a remenytelensegbe is,,, hatha. Nincs Hatha. Minden este halat adok a napert, es kerem a Joistent hogy ejjel sehol se fajjon. Itt tartok pedig nem voltam vallasos.