Light -os amit tudsz rolam

Mert csak most ismerkedem a turelmemmel. Rajottem hogy tobbet vagyok kepes elviselni mint amikrol azt hittem hogy nem lehet. Mert nagyobb bennem az elni akaras. Megedzett az elet rendesen. Tudod hanyszor gondoltam kesz itt a veg, de az elet visszarantott, megveregette a vallam, megsimogatta az arcom es csak ennyit szolt: harcos vagy , a nevedben a sorsod: vagyon es harc, kuzdened kell az utolso leheletedig. Oh Elet b+ kicsit lightos sorsot is csomagolhattal volna. Az persze esedbe sem jutott soha, hogy mennyi hulyet sodortal az utamba es mennyi idiota helyzetet kellett megoldani. Szerelmet akartam egy eleten at 1 valakivel de Te? Te sajnaltad tolem a boldogsagot. Csak morzsakat szortal, edes morzsakat hogy fuggoseget okozzon. Akkor meg nem tudtam hogy a boldogsagom belolem fakad. SOSEM MONDTAM HOGY TOKELETES VAGYOK. A ferfiak akik szereplok voltak az eletemben nem mindig tettek jot a lelkemmel s a testemmel. Voltak igazan szar valasztasaim, de ez is en vagyok. Naiv voltam nem kicsit de nagyon! Annyira elvakitott a HIT, hittem hogy szeretheto vagyok, eszre sem vettem hogy kozben csak a pussy volt a cel. Amikor  kekszelsz osszefonodik a napfonat csakrad a ferfival es mivel nem mindenki joszandekkal kozeledik, hegeket kap a csakrad is. Akik igazan bantottak meghaltak, de halaluk elott  megkerestek megbocsajtast kerve. Mennyire szar ez mar. ALDAS ES ATOK EGYSZERRE.

En csak elni akartam es akarok. Szeretek elni, nem vagyom luxusra, csak meg egy kis idore, nem kell sok, mar a kevessel is beerem. De nem akarok tobb olyan evett mint a tavalyi. Nem akarok tobb olyan embert mint a tavalyiak. Tuleltem egy budust,zabalost,drogost, az Omikront es egy szornyu esest, melynek nyomait meg most is viselem. JELENTEM NEM TORTEM MEG.  Mellesleg nem is akarok.

Mert a jeg hatan is megelek

Van ebben valami bizar igazsag. Valahol valamiert mindig meg es feltalaltam magam, kiveve amikor nem, de ebbe most ne menjunk bele. 18 eves koromig berhazban laktunk. Szerettem ott, oda kotottek serdulokori eveim , amire szivesen emlekszem vissza. Nem voltunk gazdagok de szegenyek sem, atlagos csalad, 3 gyerek, auto, majd kesobb hetvegi kert. Egyet valamiert sosem ertettem meg, meg pedig, hogy miert csereltek el a lakast egy kertes hazra. Ami tipikus szocialista kockahaz volt , a kert kicsi volt es semmi, a hazban nem volt viz bekotve, sem az udvaron, jo 200 meterre volt kut, minden nap tobbszor kellett mennunk vizert. Miert, miert, kerdezgettem allandoan de sosem kaptam ra valaszt. Ez egy nagy tores volt egy majdnem felnott lanynak , kerti wc, vizhordas es meg sorolhatnam. Azt hiszem azert volt felfoghatatlan mert mi gyerekek nem szolhattunk bele egy eleteket befolyasolo dontesbe. De tuleltem es tuleltuk es azt  hiszem ez erositett azza aki lettem. Tovabbra is tisztelem es szeretem a szuleim emleket, mert senki sem szuletik tokeletesnek es a mult szilankjai epitik a jelent. Es en is sokat hibaztam, habar nem akartam, nem voltam es nem vagyok tokeletes, csak egy esendo akinek gyonyoru pillanatai voltak es vannak . Pl a tegnap meglepetese, hogy szulinapos lanykam napjat kepes voltam bearanyozni.

Level a kepzelt baratnak

 Kedves te!

Sok mindenrol irtam mar, de rolad v veled kapcsolatban semmit sem. Miert most? Mert kikivankozik belolem mar regota de nem irtam, mert tisztelem es tiszteltem a sorsod, az eleted amin atmentel a multadban. De a szemelyiseged az egy alarc, ami sok mindent rejt. Amikor megismertelek tudod mit ereztem? Oh yes, megtalaltam a lelkitarsam akire batran rabizhatom a kis szerencsetlen eletem. Nekem nagyon fontos voltal, szerettelek, mintha a csaladom resze lennel. Mindent megosztottam veled mert biztam benned. De te ezzel a bizalommal eltel vissza. Az elejen minden olyan jol alakult aztan egyercsak  krapp vmi tortent. Ugy viselkedtel velem mint  akit vasvillaval vettek el az anyjatol. Ho-ho, innen indult a lavina. Ha en nem adok okot, nem turom hogy valaki ugy beszeljen velem, mint akit a seggebol rangattak ki, mert azt gondoltad hogy... De ezen is tulleptem, mert fontos voltal. Pedig a lavina mar elindult. Nem tudom miert, de minden elkezdett omladozni. A face to face always the best. Dont mix puuuuup. De megtortent es ez mindent megvaltoztatott. Tudod te egyaltalan mit jelent az hogy bizalom, felelosseg vallalas a te allapotodban? Azzal azert tisztaban kell lenned, ha a cegek tudnak, hogy miket kell hasznalnod, nem alkalmaznanak. Sot, ha barmi tortent volna veled meg mi  is bajba kerultunk volna, mert elmulasztottuk a bejelentest. Lehet hogy nem erted de en nem magam miatt aggodtam hanem miattad. Es te ezzel sem voltal tisztaban. Olyan dolgokat csinaltal a sok josag mellett ami mindent felulirt. Nagyon szerettelek megis hatba szurtal a fenyegeteseiddel. Emberi ertekekre vagysz csak nem tudod kezelni. Meg fogod kapni amit koveteltel, de oszinten ha rajtam mulva neked nem, olyannak adnam aki megerdemli. Remelem erted hogy mit probalok viragnyelven lefesteni. Valaszt sem varok mert a azokat mar megkaptam toled.Nem minden es nem mindenki fekete v feher, a nagy kulonbseg kettonk kozott, hogy en a jot keresem a masikban te a rosszat. En szivvel gondolkodom, te a fejeddel ezert erzed magad annyira egyedul. Az elet szines, remelem hogy egyszer tiszta fejjel megtapasztalod hogy az elet szines, csodas es happy csak eszre kell venni. Neked kell valtozni nem az eletnek.

Szeretem szombat

 Vannak  pillanatok amik orokre bevesodnek az elmedbe. Mert minel oregebb vagy (61) annal jobban leszel szentimenta. Meglatod mindenben a jot, a szepet, sot arad beloled a szeretet. En igy elek 6 eve. Buszke vagyok a csaladomra, az igaz baratokra. A legfontosabb az ahova szulettel, es akik reszesei lettek az eletednek. A tegnapi napot is bevestem a legszeretettebb napjaim koze. A keresztfiam olelt magahoz 4,5 ev utan. Annyi csoda van az eletben csak eszre kell venni. Kis Pucor meg sem rebben engem latvan szerencsemre. Imadom mert cserfes, okos es legfokeppen csiszolatlan gyemant, egy szuper  "Junik" gyerek. Es a Keresztfiam, aki olyan kozel all hozzam mitha egyutt nottunk volna fel. Mondhatni hogy igaz is, csak 13 voltam amikor megszuletett. Meg a tojashej a seggemenvolt mikor Körösztanci  lettem . Szoval nem mondom el csak 100-szor inkabb csak egyszer hogy szerencses vagyok hogy ilyen csaladom van! A top 3, anno.

A schok az sok

 Ha valaki meg egyszer az arcomba tolja hogy  " az nem  igaz" eskuszom megtalalom a modjat hogy eszhez terjen. Mi a palinkas lofutty van mar itt? Kezd nagyon nagyon tele lenni a tokom. Es ez nem vicc. Az a flegma reggeli felultetes, erzeketlenseg, sosem fogom megszokni. Nem akarok rinyalkodni, de neha ugy erzem magam mint egy lelenc gyerek az arvahazban, akinek a neveloje tagadja az orgazmus letezeset pedig igen nagy szuksege lenne ra. Mindenkinek is van pohara  es az enyem csordultig tele, meg egy csepp es borul a bili, tuti hogy nem leszek popular ha igy visszapofazom. Marpedig de. Lassan imaba foglalom azt a par embert aki ugy dolgozik mint ahogy en tettem anno. En nem azert valasztottam ezt a munkat anno mert nem volt ma. Es tavol alljon tolem barmi nemi masnak gondoljak masokat de b+ a koszones ne legyen mar kivaltsag. 

Orulok hogy itt volt a lanykam mer elfelejtette velem hogy nagy az Isten allatkertje de qurva alacsony a kerites. Ez van, en sem lehetek a mindig a kedves, csendes, cserfes SuperWoman.

A fene a kis Egomba

 Mert meg mindig jatszik bennem velem. Szuletesnapomon a Sors-felelosom az arcomba nyomott egy qurva nagy tukrot. Gondolhatod mennyire dobbentett meg az idegen aki visszanezett ram a tukorbol. Arcomba nyomi a szomoru valosagot elegge genyo dolog de ugye az ego igy mukodik. Mind1 ezen a napon szeretni fogok mindent es mindenkit. A gyerekeimmel voltam es nekem mar ennyi is eleg volt hogy boldog legyek. Aztan az is orommel toltott el, hogy a barataim is kedves szavakkal koszontottek, koszonom hogy a barataim vagytok. Jo volt kiszakadni kicsit abbol a kozegbol ami neha  maga ala huz. Meg mindig annyi minden kavarog a fejembe de felek leirni, hisz rinyalasnak tunnenek. Pedig szivesen irnek arrol, amirol nem fogog. Ha nem lennek beteg tuti ilyen helyen akarnek dolgozni. Lazan-faszan setalgatnek, elvolnek a semmit tevesben. Nem is tudom, szerintem mindenkinek legalabb egy hetig betegnek kellene lenni es itt elni. Majd megtudnak hogy pl en hogy erzem magam. Vagyis remelnem hogy atereznek. Ilyen lazasagot en sosem engedhettem meg magamnak. Felhaboritonak tartom azt ahogy azt sugalja valaki, hogy tulzok avagy nem mondok igazat. Nekem nem erdekem a hazugsag, de ilyen gazdatlan helyet meg nem tapasztaltam. A reggeli muszak elmegy, az  estiek csapnivalok.  Gazdatlan, ismeretlen, ez nekem furcsa. Egy beteg ember az allandosagra vagyik. Arra hogy ne kelljen ujra es ujra elmondani hogy mit szeretnek. Ertem ez alatt hogy ne rangassanak, vagy ne toljak az arcomba a poharat mikozben iszom, hogy mennyire fontos hogy raknak agyba, hogy ne azt halljam mar masodjara, hogy " -ez tobb munka nekunk. Nekem ezek nagyon furcsa szituaciok.

Kopp kopp itthon vannak kerem szepen??

Olykor-olykor azt gondolom tul hamar nyitom ki az elmem szelloztetes celjabol. Minden egyes alkalommal tobb kivankozik ki, mint amennyit a nyomdafestek elbir.  Szoval kordaban kell tartani a csapongo gondolat piheimet. Sok mindent tudok es sok mindent szeretnek , szeretnek erteni es megerteni. Neha merlegre teszem a lelkem es rajovok sokkal onzobbnek es egocentrikusnak kellene lennem. Mondjuk ez az egesz eletemre igaz . Ha kicsit tobb onzobbseg lenne bennem sokkal kemenyebb is lehetnek, nem lenne olyan a borom amilyennek nem szabadna lenni. Akkor pl kiulnek magamert hogy mikor akarok vacsorazni. De sajnos ez otthon is igy volt, tisztelet a kivetelnek. Arra nincs magyarazat hogy egy hivogomb disznek van e vagy funkcionalis celzattal van-e, jelen-e. De egyaltalan nem tartom viccesnek az egeszet. Az viszont igazan mokas hogy Valentin napra husveti tojast kaptam. Ugyhogy nagyon varom a husveti nyuszi mikulas csomagjat. Tiszta izgalom es vidamsag.